Hoolimata asjaolust, et iga laps reageerib oma olemuselt abielulahutuse suunas oma individuaalsuse ulatuses, saame siiski välja tuua mõned peamised probleemid.
Lapsed võivad arvata, et nende vanemad enam neid ei armasta, sest nad on selle kõik süü. Nad inspireerivad ennast, et nad on teinud midagi valesti, otsivad oma vigu, hetkeni, mil nad võivad viga teha. Enne lahutust võivad sellised lapsed püüda oma vanemaid sobitada, nad hoolitsevad nende eest, nad püüavad aidata. Eriti siiras on näidatud kiindumust, armastust, nad tahavad paluda oma vanemaid ja heida neid. Kuid saladuslikumad lapsed hoiavad emotsioone, mis on nende tervisele palju halvemad. Pärast lahutust kogevad lapsed suurt valu ja kurbust, deflitseaalsust, tähelepanu vähesust, meeleheidet ja usaldamatust.
Milline on psühholoogi nõuanne: vanemad lahutasid ja teismelised on tagasi võtnud? Püüa korrigeerida kõiki lapse lahutusvõimalusi, vähendada tema stressi taset, veenduda, et lapse elu ei muutu radikaalselt, ning anda talle võimalus suhelda ka mõlema vanemaga.
Sulgemine iseenesest on oma olemuselt kaitsemehhanism, mida laps näitab, et "peida" temast möödunud probleemidest. Laps varjab reaalsest maailmast, sest see muutub tema jaoks võimatuks, mitte vanemate abielulahutuse tõttu. Lõppude lõpuks olid nad kokku, armastasid teda, võitsid kõik raskused üle ja andsid talle kõik, mida ta soovis. Perekond oli terviklik, tema lähedased inimesed olid alates sündi koos, tema kõrval ja armastanud üksteist. Ja nüüd, pärast abielulahutust, perekond lagunes ja lapsel puudub väga oluline - üks vanematest, maailm laguneb ja idee, et vanemad võivad üksteisele talumatuks, hirmul, vihkab süüdi abielulahutuse pärast, kui üldse kogu selle "hävingu" põhjuseks.
Kui laps sulgub ennast, siis ta peidab enda ümber julma reaalsuse, loob ennast paremas maailmas, ei usalda kedagi teisest maailmast, muutub ebasoovitavaks, peaaegu ei näita oma emotsioone. Ta elab mälestustega, kauge roosa illusioonidega. See kõik tuleneb psühholoogilisest traumast ja stressist. Selle tähtsus sõltub vanemate suhetest üksteisele pärast lahutust, selle põhjuseid ja seda, kuidas nad lapsega kohtlevad.
Selleks, et aidata teie lapsel elada uuesti oma elu ja vähendada ka pärast abielulahutust, peate aitama tal olukorrast aru saada. Selgitage lapsele, et tema vanemad armastavad teda ikka väga hästi, samuti jäävad nad omavahel head suhted. Laps, kes lahkub, suudab lapse näha, külastada teda ja kõige tähtsam - veeta koos temaga aega ja, nagu enne, armastab teda nii palju ja hoolitseb teda.
Peamine ülesanne on näidata lapsele, et tema elu probleemid on nii vähe kui võimalik. Kui te ei soovi lapsele haiget teha - ärge tehke teda oma abikaasaga skandaale ja tüli, ärge laske end rääkida jäme ja kõrgendatud tooniga, isegi kui te seda äkki soovite. Näidake, et teid rahulikult käsitletakse abielulahutuse ja teie abikaasa vastu ning et selles faktis pole midagi kohutavat, tegelikult ei.
Proovige korraldada nii, et vanem, kes nüüd lapsega ei ela, nägi teda nii sageli kui võimalik. Psühholoog soovitab valida mõnikord sellised jalutuskäigud, kus olete varem külastanud, et vähendada lõhet mineviku vahel, et vähendada erinevusi lapsega veetmise ajal pärast lahutust.
Samuti selgitage lapsele, et vanemate abielulahutus pole tema süü, kui kumbki vanematest. Juhul, kui viga puudutab ühte vanemat, võib laps oma viha üle kanda, hakkab teda vihkama ja suletakse ainult tema suhtes. Sõltuvalt süüdlase soost võib laps oma viha üle kanda kõigile teistele sugulastele, kellel on pikemas perspektiivis probleeme nendega suhtlemisel.
Kui vanemad on lahutatud, võivad lapsed iseenesest vabaneda usu kaotamise eest armastuses, suhetes, perekonnas, abielus, lojaalsuses ja lojaalsuses. Neil on tunne, et kõik abielud lõpevad nii, et see on ka saatus, mis neid tulevikus ootab. Usk sureb ja ilmuvad eelarvamused. Alamõistet võib näidata ka vanemate abielulahutusest, mistõttu on kahetsusväärne, kuid enamik abielusid lastega, kelle vanemad lahutasid, lagunevad.
Kui teie laps on ikka veel pärast vanemate abielu lõppemist endiselt lukustatud, soovitab psühholoog seda aidata, luues sõpruse ja suhtlemise võimalused. Julgustada last õiges suunas, korraldada temaga parteid, õpetada talle õiget suhtlemist, suutlikkust sõpru teenida. Kui laps ikka tahab olla üksi - ärge sundige teda suhelda, andke talle, mida ta tahab. Kui ta ei suuda arendada suhteid eakaaslastega, rääkige temaga tema probleemidest, andke head nõu, ärritage teda.
Ja kõige tähtsam: pärast lahutust, anna lapsele palju tähelepanu ja armastust. Suhelda temaga, rääkida mitmesugustel teemadel, anda hellusi, leida talle aega, sest lapse vähene tähelepanelikkus võib iseenesest iseenesest välja tõrjuda, samuti tekib halb enesehinnang või tekib oht, et see ilmub teda rohkem küpses eas.
Hävitage oma hirmud, mis on tekkinud abielulahutuse tõttu, küsige, mida ta tahaks, luuakse kohtumisi sugulaste ja lastega, mugavust ja kommunikatsiooniruumi - see aitab tal eraldada isoleeritusest. See on psühholoogi peamine nõuanne "lahutatud vanemate puhul - ja teismeline on iseenesest imendunud". Peaasi, ärge kiirustades ega laske survet lapsele, anna talle valik ja armastus, sest see on peamine, mida ta vajab.