Tihti kujutleme koos elamiseks koos idülli: küünlajalgadega õhtusööke, kohvi voodis. Kuid me oleme väga hämmastunud. Esimest korda leiame ennast kirgliku vestluse keskel. Ja teine, kui me mõistame, et konfliktid võivad olla ja on kasulikud. Pealegi võivad perekondlikud erimeelsused minna mitte ainult suhete kasuks, vaid ka tihti lähemale soovitud lähedale. Kuid teadlased leidsid, et pruudid ja targad vaimud paarid vannuvad suhteliselt erinevalt. Milline vaidluste lahendamise strateegia on parem: püüdma välja selgitada kõik, mis on viimati üksikasjalikult või vaikselt tähtsate asjade kohta vaikida? Taktika valik sõltub suuresti ... kui kaua te elate koos.
Iga abielupaar läbib oma reisi olulisi verstaposte: see ei toimu ilma vaieldamatute olukordade tekkimiseta, mis mõnel juhul lahendatakse sõbralikult, samas kui teistes neist kasvavad suurteks skandaalideks. Kuid järk-järgult teravad tüli muutuvad väiksemaks ja kirglik kuumus ei ole sama. Seda järeldust tegi teadlased, kes uurisid abielupaaride emotsioone. Uuringu käigus intervjueeriti ja videol registreeriti 130 paari, ja neil paluti mõnel teemal küsimusi arutada. Ained jagunesid kahte rühma: esimesed olid need, kes elasid abielus 10 aastat või rohkem, teises - vähem. Uuringu tulemusena selgus, et need, kes on paljude aastate jooksul abielus elanud, on tüli palju väiksem kui noorpaar. Veelgi enam, teadlaste arvates tugevdab selline dünaamika - alates sagedatest vaidlustest rahule ja harmoonia - ainult abielu.Vestlused on vabandus üksteise tundmaõppimiseks
Kui oskate tungivalt läheneda viletsuse protsessile, siis on see vabadus mitte ainult oma negatiivseid emotsioone välja visata, vaid ka kasulikke materjale, et üksteist paremini mõista ja mõista. Võite kujutiselt öelda, et see on suurepärane võimalus tihedamaks tutvustamiseks. Edinburghi praktilise psühholoogia instituudi teadlaste sõnul on tülitel oma perekondliku tähtsusega funktsioon. See on ärevusliikide haldamine ja abielupaaride tasakaalu säilitamine. Konflikti tõsidus sõltub abikaasade ühtekuuluvuse tasemest ja sellest, kui palju neil on ärevus. Vältige konflikte, sest need on lahutamatu osa abielust. Nende abiga kontrollib perekond, kas see suudab ellu jääda erinevate ägedate hetkedega, konstruktiivselt lahendada vastuolulisi ja ebaselgeid olukordi, mõista vastuolusid ja teha järeldusi.
Millistel tingimustel on konfliktid eriti teravad? Kui partnerid emotsionaalselt üksteisele reageerivad, keskenduvad nende mõtted (nagu nad seda näevad) abikaasa kangekaelsuse, ükskõiksuse, põhjendamatuse tõttu. Sellises olukorras võib konflikt läbi minna väikese põhjuse tõttu ja kiiresti jõuda kõrgele hõõgumisele. Samal ajal me ei jäta võimalust meelde tuletatud valimisi meile tekitatud vigastustest, mis ainult olukordi halvendab.
Siiski on ka perekondlike erimeelsuste puhul positiivne külg. Nende abiga selgitame meie ja meie partneri positsiooni. Meil on suurepärane võimalus adekvaatselt väljendada üksteise kogunenud negatiivseid emotsioone. Veelgi enam, abielukonfliktid võimaldavad luua positiivseid muutusi perekonna süsteemis.
Karjuda valjema
Kõige emotsionaalselt keerukam konfliktidega täisperiood on pereelu esimesed aastad. Põhiprobleemideks on noorte abielupaaride hulgas suuremahuliste kohtumenetluste põhjus. Miks? Rooma ja elu ühe katuse all on täiesti erinevad asjad. Kuni uue peresüsteemi, mida iseloomustab ühine territoorium ja kõige tähtsamad läheduse tunnused - ühine magamine ja söömine, ei tekitanud tõsiseid konflikte. Kuid niipea, kui pere on arenenud, muutub kõik kohe.
Igal abielupaari paaril on nn sepistamise etapp, milles partnerite vahel on palju vastuolusid. Seal saabub aeg, mil unistuste armumine roosade prillidega läheb ja te mõistate, et teie ja teie kallimale on erinevad inimesed, ja paljud kannatavad sellest väga. Mees ja naine kasvasid eri peredel, kellel olid erinevad ideed selle kohta, mida saab teha abielu ajal, ja mida ei saa, mis on lubatav ja mis mitte. Lisaks ootab igaüks meist uuelt loodud perekonnalt midagi uut.
Paljud konfliktid, mis tekivad noortel paaridel, on seotud nende kohanemisega üksteisega. Erimeelsused võivad juhtuda mis tahes küsimuses: alates banaalsest elust kuni abikaasa plaanid veeta oma vaba aega ja isegi tundide väljendamise viisi.
Kõik täiskasvanud viisil
Pöörde ägeda faasi asendab tavaliselt tasakaalustatum ja rahulikum segment, kui kõik konfliktiprobleemid on juba selgitatud. Paaride suhetes, kes on läbinud suhte selguse perioodi ja suutnud seejärel kokkuleppele jõuda ja jõuda kokkuleppele ja kompromissile, luuakse kauaoodatud tasakaal ja rahu. Sel juhul paar õpib ära tundma mõningaid puudujääke partneril ja nõustuma üksteisega, nagu need on. Nad mõistavad, et on asju, mida inimeses ei saa muuta, seetõttu on paarid, kes on pikka aega abielus elanud, võitlevad nii hiljuti abielus olevate naistega nii plahvatuslikult kui ka õrnalt. Neil pole juba suurte skandaalide põhjuseid ja neil pole suhet.
Siiski juhtub tihtipeale, et me tahtlikult püüame avatud vallandada. Kuna tülid on halb, arvame me. Me kardame, et suhete selgitamisel ei suuda me oma emotsioonidega toime tulla ja seetõttu kaotame endale kontrolli. Seetõttu eelistavad me tihti mitte konflikti astuda ja vaikida sellest, mis ei vasta meie partnerile, vaid mitte vaidlema. Kuid see olukord võib viia väga negatiivsete tagajärgedeni. Kui te pidevalt kogete rahulolematust ennast, suurendab see ainult paari vahemaad, suhe hakkab jahtuma. Kuid varem või hiljem moonutatakse akumuleeritud negatiiv, mis võib põhjustada tohutu emotsionaalse skandaali.
Lähemale lähemale
Teisest küljest, kui isegi pärast üle ühe aastakümne pikkust abikaasadest jätkuvalt väidavad, öeldes, et kellelt prügi välja võtta või koos koeraga käia, siis satuvad nende vastuolud mingiks rituaaliks. Selle põhjused võivad olla mitu. Partneri rahulolu sügav puudumine, soov vabaneda ülemäärasest kogunenud pingest või kauguse reguleerimise soov. Psühholoogiliselt on sellel vastasseisul kaks faasi: konflikt ise ja sellele järgnev distants.
Samuti juhtub, et konfliktiolukordad vahelduvad soojuse ja intiimsuse vilkumiste hetkedega, siis muutub skeem veelgi keerukamaks: kirg-võõrandumise-tüli-afiinsus-kuumus. Oletame, et abielupaar tulid puhkusest, kus nad olid väga emotsionaalselt lähedased. Meie igapäevaelus on palju psühholoogilisi takistusi: töö, sõbrad, hobid. Ja kui oleme puhkusel, võime täielikult keskenduda meie armastatud inimesele. Paljud ei saa sellist tihedat emotsionaalset suhtlemist vastu võtta ja seetõttu naasevad nad oma kodusse, proovivad nad jälle oma partnerilt turvalist psühholoogilist distantsi kaugeneda. Ja sellisel juhul muutuvad tüved mugavaks põhjuseks, et taas õige kaugus tagasi.
On ka vastupidine olukord: kui abikaasad ei ole esialgu lähedased ja emotsionaalne kontakt on endiselt vajalik. Seega, selleks et tunneksite, et partner on sind huvitatud, on ta seotud oma emotsionaalse eluga, korraldatakse skandaal ja suhete selgitamine. Veelgi enam, tihti üks, nagu just konkreetselt ootab, kui teine teeb mõne vea ja teeb viga. Seejärel leiavad abikaasad võitluses karjumisega rahulolu ja soovitud emotsionaalse intiimsusega.
Kuidas oskuslikult vannutada?
Ärrituse hetkel ärge alustage vestlust. Parem on minna erinevatesse ruumidesse ja kirjutada oma nõuded partnerile. Ja mõne aja pärast, kui emotsioonid on lahendatud, rahulikult rääkige.
Oluline on mitte ainult enda jaoks rääkida, vaid ka anda võimalus oma partnerile rääkida.
Ärge võtke partneri sõnu vaenulikkusega. Tal on põhjused öelda need asjad, mida kuulsite. Püüdke mõista, mida valitud soovib.
Ärge proovige oma otsust langetada, aga ärge jätkake seda partneriga. Nõustu kolmanda võimalusega, milles mõlemad peavad kompromissi.