Psühholoogi nõuanded: vanemate ja laste vahelise konflikti vältimiseks sõltub suuresti teie lapse sugu. On huvitav fakt, et vastuolud tütardega tekivad sagedamini kui pojad, sest tütar peab suhtlema intiimsemas ruumis kui tema poeg. Sellest tulenevalt näeme, et konfliktid nende olemuse tõttu ei tulene sellest, et pereliikmed on üksteisest liiga kaugel, vaid vastupidi, nende tihedast suhtest. Seega, kui teil on konflikte - ärge paanitse ega süüdista ennast, see on täiesti tavaline nähtus, millega igaüks silmitsi seisab. Vanemate ja laste vahelise konflikti vältimiseks on vaja mõista selle kontseptsiooni olemust, nende esinemise põhjuseid ja seejärel kaaluda viise, kuidas neid lahendada.
Kuidas konfliktid algavad? Esiteks ja eelkõige see huvi erinevus. Samal ajal rikub ühe poole soovi rahulolu teise huvidele, teisisõnu, samal ajal ei saa neid soove täita ja olukord tekib "kas ... või", milles tuleb valida üks huvidest ja soovidest.
Selles olukorras on kaks valet ja üks õige lahendusviis. Kahjuks valivad enamik vanemaid konflikti lahendamiseks valel moel, tekitades muid tegeliku kujunemise ja kasvatamise probleeme.
Mõelge konflikti mustri lahendamisele. Näiteks peaksid külalised tulema perekonda ja ema peaks andestama oma tütre oma toas, millele ta vastab, et hetkel, kui ta peab lõpetama programmi, mida ta peab viskama ühele oma külalist, näiteks tema nõbule, mida ta lubas viimane kord Seal on konfliktiolukord, kus iga üksikisik peab oma soovi täitma ja igaüks neist peab täitma samaaegselt.
Esimene vale viis konflikti lahendamiseks, milles vanem võidab. Ema annab oma tütrele loobuda lõpetamata tegevusest ja viivitamatult täita seda, mida ta ütles. See meetod kannab käsklust ja agressiooni, arendab vaid konflikte. Esiteks õpib lapsel alateadlikult rahuldama ainult tema soovi ja pärssima teiste soovi, mida ta täidab ülejäänud elu. Teiseks, meil on lapse salajane vägivald, tema ja tema vanema vahelised suhted üha enam langevad ja halvendavad. Kui te rakendate seda meetodit lapsepõlves tüdrukule, kas see kas kasvas agressiivselt ja karmilt või vastupidi liiga passiivseks.
Teine mittekonstruktiivne meetod on lapse kasu. Kui sa annad talle pideva võitluse konfliktides ja annavad temale "omaenda" huvides, siis "laps" areneb isekust, võimetust ennast korraldada, konfliktide lahendamiseks teistes olukordades väljaspool perekonda. Me näeme, et igas konflikti lahendamise mittekorrastuslikus meetodis kogub laps teatavaid negatiivseid tunnuseid ja kujundab tema olemust ebaõigesti ja tulevikus lahendab ta ka konflikte valesti.
Õige meetod on vastastikune kompromiss, võit mõlemad. Sellisel juhul kasutatakse aktiivse kuulamise psühholoogilisi meetodeid, "I-sõnumeid" ja ka empaatiat, näiteks kaastunde, teise inimese mõistmist ja ennast tema asemele panemist. Konflikti korral kuulake teise soovi, võtke seda konflikti lahendamisel arvesse, juhindudes asjaolust, et mõlemad soovid on täidetud. Selleks, et lahendada konflikt kompromissi abil, on kõigepealt vaja mõlemat poolt objektiivselt hinnata olukorda. Seejärel võime empaatia abil mõelda mõlema osapoole soovidele, milline otsus oleks neile parem. Kolmas samm seisneb selles, et võrrelda mõlemat soovi ja saada probleemile mitu lahendust - mida rohkem, seda parem. Pärast seda valivad kõik osapooled vastuvõetava konfliktide lahendamise meetodi.
Sellisel juhul jäävad nii vanem kui ka laps võidu juurde, konflikt lahendatakse, samuti õpivad kõik isikud väljaspool perekonda konflikte lahendama.
Kuid perekonnas on ka teisi konflikti põhjuseid. Näiteks on teise isiku väärarusaam, ülemäärane ebamäärasus, kõrged nõudmised ühel või teisel küljel, lapse isiklik ruumi rikkumine, hirm, et ühe osapoole huve rikutakse või võimalus rahuldada ühte soovidest on blokeeritud. Lihtsad konfliktid tekivad lihtsalt suutmatusest suhelda, ühe isiku ülemäärasest tülikkusest, suutmatusest väljendada oma soovi ja selgitada seda teisele.
Olles kuulaja positsioonis - ärge katkestage teist, keskenduge sellele oma tähelepanu, ei anna lapsele hinnangut, ärge kritiseerige teda vestluse ajal, nagu tema otsused. Ära anna nõu, ole salliv. Võite rakendada mitmesuguseid direktiivi psühholoogilisi võtteid, et laps saaks aru, et kuulate seda aktiivselt. Selleks kaasake mitteverbaalset suhtlemist, žeste ja näoilmeid. Kui kuulaja on sina, siis ära süüdista lapsi, rääkige rahulikult, mitte kõrgendatud toonides, selgitage oma positsiooni ja soove üksikasjalikult, võttes arvesse ka lapse soovi. Näidake teda, et sa teda mõistaksid ja ära kaitsta, kuid ärge vajutage teda.
Seega, psühholoogi nõuanded: kuidas vältida vanemate ja laste vahelist konflikti, mis nad on? Psühholoog soovitab mitte levitada pereliikmete kogemust ja negatiivset seisundit. Kui te ei ole vaimus, proovige oma probleemidega tegeleda mitte oma lapse või vanema arvel, tekitades sel viisil konfliktiolukordi. Kui olete vanem, olge ettevaatlik, et mitte alandada lapsi, diskrimineerima teda, ei mõista ega kahjusta teda sõnaga. Sellistes olukordades olevad solvangud ei põhjusta mitte ainult konflikte, vaid ka oluliselt teie suhteid.
Igal juhul võta oma laps vastu nii, nagu ta on, lase tal teada, et tahab ainult tema jaoks parimad, ja ka armastada teda, nõustuda tema soove ja positsiooni, õppida suhelda, nii et sa õpid koos, mitte ainult otsustada , vaid ka vältida konflikte.