Kaks ütlevad - kolmas ei tee vahele?
Vanemad peavad mõistma, et konfliktid on vältimatu lapse kasvatamise etapp, kui iseseisvalt leida väljapääsu, õpib ta teiste inimeste emotsioonide paremaks tundma ja tundma kompromissi. Kui esinevad esimesed tülesid, peate käituma lapsega rahulikult ja kindlalt. Kui laps surub veel ühe kooriku, võtab mänguasja ära ja hammustab, on parem kohe need toimingud peatada, ilma et olukord halveneks. Üle kolme aasta vanustele väikelastele võib anda võimaluse lahendada vaidlus iseendale, mis võimaldab neil saada konfliktide lahendamisel väärtuslikku kogemust. Loomulikult peaks täiskasvanu seda protsessi kontrollimatult kontrollima. Kui tunnete, et kirgid soojenevad ja väikesed "sõdalased" on valmis võitluseks kiirustama, peate sekkuma. Sellisel juhul peab teil olema aeg hoida kurjategija kätt, mitte anda võimalust teisele beebile lüüa. Kindlasti varundage oma tegevused terava "Sa ei saa!" Lapsed, kes on varem kogenud vanemate negatiivset suhtumist oma agressiivsesse käitumisse, võivad peatada ja täiskasvanud rasked rajad. Ärge võtke lapsi ära, vaid asetage oma käsi nende vahel ja öelge, et te ei lase neil võitu, kuid nad saavad rääkida sellest, mis toimub. Ärge püüdke teada saada, kes algselt alustas ja mis tegelikult juhtus, kuni lapsed rahustas. Võtke mänguasja, mis põhjustas tüli ja selgitama neile mõlemaid, et annate selle tagasi, kui nad saavad üksteisega rahulikult rääkida. Kui lapsed rahunevad, paluge neil arutada, mis juhtus. Täiskasvanu suhtumine lastele peaks olema rahulik ja lugupidav. Pidage meeles, et selles olukorras olete asendamatu abiline, mitte range kohtunik! Just teie peaksite "razrulivat" laste konflikte ja otsima võimalusi nende lahendamiseks. Kui "aruande" protsessis osalevad lapsed käsitlevad oma avaldusi täiskasvanule, peavad nad neile selgitama, et nad peaksid arutama olukorda omavahel. Näiteks: "Ütle mulle palun, see ei ole minu jaoks, aga Mishale, kas see on hea?" Laste kaasamine suhete loomise protsessi, püüdke välja selgitada, kes soovib seda, mis põhjustas tüli, ja selgitada, kuidas konflikti oli võimalik rahumeelselt lahendada. Lapsed peaksid aktiivselt osalema aruteludes, pakkudes oma lahendusi. Kuid need, mis ei riku ühegi õigusi. Selline arutelu aitab omandada oskusi suhtlemiseks eakaaslastega, annab enesekindlust ja õpetab mõista ja arvestama teise inimese tundeid ja soove. Pärast arutelu võetakse vastu kõigile vastuvõetav üldine lahendus. Hea on vaadata väljastpoolt väljunud konflikti ja arutada, kuidas seda vältida. Kokkuvõtteks, ärge unustage, et kiidame ja toetame lapsi nende tegevuse eest, rõhutades iga ettepaneku väärtust. See aitab lastel realiseerida oma panust olukorra rahumeelsesse lahendamisse. Õpetage lastel mänguasju vahetada, et vältida konflikte ja lõpuks õppida ühist mängu väärtust mõistma.
KUI JÄTKAKE DRAGONILE ...
Sageli esineb see perekonnas, kus kasvavad kaks väikse vanusevahetusega last. Sellisel juhul peab täiskasvanu tegutsema, kui "kõik on juba juhtunud". Sellest hoolimata on vaja näidata lapsele, et selline käitumine on vastuvõetamatu. Avar sõnad kuritarvitaja kohta ja ohvritele sümpaatne tähelepanu aitavad mõista, mis kaotab selle, kes sellist käitumist kaotab. Siin on oluline ka kaks asja: esiteks, teie sõnad peaksid olema suunatud negatiivsele käitumisele, mitte lapse isiksusele (mitte "sa oled võitleja!" Ja "sa tegid halba!") Ja teiseks, tavapärasel ajal " õigusrikkuja "peaks saama sama tähelepanu ja vanemate osalemine. Ärge laske lapsel vabandust teha, ta peab ise selle otsuse juurde jõudma. Võite kasutada "vaikset nurgast" vastuvõttu - saata laps rahulikult nurgas või teises ruumis, kuid "link" ei tohiks kesta kauem kui kaks kuni viis minutit. Pean ütlema, et see meetod ei tööta nooremate laste puhul, ei pruugi nad mõista loogilist seost nende tegevuse ja eemaldamise vahel. Sel juhul on parem vaadata lapse silmis kõvasti ja hoida oma käes tihedalt, ütle: "Sa ei saa võidelda!" Või "Sa ei saa hammustada!" Ärge venitage karistust kogu päeva ja ärge proovige lugeda moraali ja süüdistada last pikka aega, laps selles olekus on ebatõenäoline, et mõista, mida te talle ütled. Kõige vastuvõetavam on väljendada oma negatiivset suhtumist tegevusele ja lõpetada see ebameeldiv vahejuhtum niipea kui võimalik. Samuti on vastuvõetamatu tekitada solvunud laps agressiivsetesse vastustesse: "Mine ja anna!" Neid sõnu saab seletada lapsega kui "juhised kasutamiseks" ja ainus õige viis konfliktide lahendamiseks. Ärge kasutage laste vastu suunatud ähvardusi ja agressiivseid meetmeid, vaid kinnitab neid ainult arvamuses, et füüsiliselt tugevam on parem. Pea meeles ka, et reeglina süüdistavad konflikti mõlemad lapsed. Seega, kui pole väljendatud "kannatanu", on parem jagada mõlema lapse eri ruumidesse, toetades seda tegevust sõnadega: "Kui te ei saa rahulikult mängida ega vaidle, mängige igaüks eraldi". Ärge võtke vastu laste konflikte ja nende lahendamist. Vastuolulises olukorras mõlemad lapsed tunnevad ärritust ja haiget ning vajavad ka teie kaastunnet. Reeglina unustavad lapsed tüli pärast. Olles olnud üksi mõnda aega ja rahus, hakkavad nad teineteist igatsema.
Vanemad ja noored - iga õige
Kui märkate, et kõige noorem laps on laste konfliktides kõige enam kannatanud pool, ärge kiirustades vanurit karistades. Sageli noorem laps sõna-sõnalt "toob" vanemat, provotseerides teda võitlema, sest ta on noorem ja vanemad pigem kahetsema teda kui vanemat. See on teataval määral manipuleerimine.
Vanem laps peaks sel juhul selgitama, et noorem meeldib oma emotsioonide ja käitumise kontrollimiseks. Seepärast peab vanem olema püüdnud neid provokatsioone mitte alla panna. Samuti on parem mitte karistada ja mitte kuritarvitada vanemat last noorema inimese juuresolekul, vaid mõista konflikti sisulist koosnemist teda näost näkku. Kui noorem laps ilmub, muutub vanem laps automaatselt "suureks". Kuid ta ei pea andestama ja halastama! Nooremate vanemate häälkäsklused märgivad meie enda käitumist ja suhtumist meie enda lapsele. Eakad soovivad imelikult lapsevanemate võimulisi intonatsioone või nooremate jõudude kasutamist. Seepärast ei ole lapsevanemate jaoks vastuvõetav jõud ja jõud. Püüdke rõhutada laste positiivseid aspekte üksteise suhtes. Kõige sagedamini paluge vanemal lapsel aidata nooremal, õpetada talle midagi uut. Veenduge, et ta ei tõsta oma häält nooremale. Ärge muutke teda lapsehoidjaks! Ainult konfidentsiaalses vestluses oma lastega ja nende igakülgse vastuvõtmisega inimestena võime me lapse hinges leppida arusaadavasse ja austades venda või õde.
Miks on see täna nii kahjulik?
Mõnikord on vanemad kahtlustatavad, miks laps on närvis ärritunud, ei kuula, käitub agressiivselt teiste laste vastu. Põhjuseks võib olla tema kogemus, sest perekond pole kõik rahulik. Ta ei saa aru, miks täiskasvanud karjuvad üksteisega või miks paavst uks lööb ja ema hüüab. Kogunenud stress ja ärevus, mida väike inimene toob teistele lastele: nad hakkavad teda ärritama ja hakkavad muutuma süüdi, kuna laps on nii halb. Ta ei suuda seda sõnadesse panna, nii et tema närvilisus konfliktis levib, tekib negatiivsete emotsioonide täitumine, mis koguneb lapse hinges. Tavaliselt ei suuda laps pärast selliseid tülisid ja võitlejaid seletada oma äärmiselt agressiivse käitumise konkreetset põhjust. Samuti saavad lapsed konflikti kasutada, et meelitada täiskasvanuid tähelepanu, ja kasutavad seda alateadlikult, et saada midagi oma vanematest. Võibolla lapsel pole teie tähelepanu ja hoolt. Poiss provotseerib teisi lapsi konflikti, toob olukorra võitlusesse, kuid on saanud rebuff, kestab kaebama oma emale. Nüüd saab ta "õigustatult nutta" ja mu ema kindlasti kahetseb teda, kallista teda. Pärast seda ta rahustab. Mõtle, võib-olla teie laps tahab, et te temaga rohkem aega veedaksite, vajab sinuga rohkem emotsionaalset kontakti? Kui lapsi kritiseeritakse sageli kodus, siis saab ta ka oma pahameelt ja häirivust teiste laste vastu. Vastupidi, kui laps on hoolikalt hoolitsetud ja kiidetud, on ta oma perekonnas "maa naba", kelle soovid on kohe täidetud, ei pruugi ta oma eakaaslastest aru saada. Lõppude lõpuks ootab ta kõigist tema ümber sama suhtumist, kuid loomulikult ei saa ta seda. Seejärel hakkab laps saavutama seda, mida ta tahab, tekitades pidevaid konflikte ja tüli. Seega, püüdes õpetada lapsele tõhusa kommunikatsiooni oskusi, mõelge, mida oma perekonnas muuta, käitumist ja suhtumist beebi suhtes. Tahaksin märkida, et laste vestlused väärivad teie tähelepanu! Õige sekkumine ja abi kompromissi leidmisel on garantii, et teie kooli vanus õpib teie lapsel enamasti õppima iseseisvalt lahendama konflikte. Ja kui vajate oma abi, näeb poiss alati usaldusväärset ja tugevalt armastavat, tähelepanelikku ja hoolivat vanemat!
PROFESSIONAALSED NÕUANDED
Kas sa oled väsinud lapseealiste tülesid ja konflikte seistes? Nii täiskasvanutel kui lastel peab olema kannatlikkus, õpime leidma kompromisse ja püüdma meeles pidada tõhusaid konfliktide lahendamise meetodeid.
• Ärge arutlege oma lapsega või kaotage seda teiste täiskasvanutega nende negatiivse käitumise kohta. Ta saab kinnitada arvamuses, et midagi ei saa muuta, ja konfliktid on paratamatud.
• Püüdke mitte veel kord lapsele meelde tuletada viimaste tülistuste ja konfliktide pärast, et mitte kohandada seda vaenuliku meeleolu suhtes.
• Pange oma beebi tähelepanu teiste laste emotsioonidele ja tundedele, mida nad on meeleheitel, mida nad teevad. Näiteks: "Vaadake, kuidas Volodya kummardus, ilmselt nüüd pole ta midagi midagi õnnelikku kätte saanud. Let's play temaga, kui tema tuju muutub paremaks. Kuid Lenochka naeratab, mängides samaaegselt! "On hea osta lauamängu" Emotsioonide ABC ". See aitab lapsel emotsioone eristada näoilmetest, mis aitab paremini mõista teiste laste meeleolu ja seisukorda.
• Näidake tõhusa kommunikatsiooni näidet. Ärge konflikti lapsega kodus, ei vannuta ega tohi lapsega suhelda, proovige säilitada pausi, kui olukord on konflikti äärel.
• Efektiivne viis konflikti lahendamiseks mänguasja tõttu võib olla selle ajapõhine kasutamine. Aidake mõista, et ühe lastele on korraga üks mänguvarustus, kui asi on ainult üks. Te võite jagada õunapuu kaks poola, kuid mänguasja ei saa jagada. Lõppude lõpuks on see mängimiseks sobimatu! "Prioriteet" õpetab lastele kannatlikkust ja võime leida kompromissi.
• Mängud pingete leevendamiseks ja kogunenud negatiivsed emotsioonid on väga sobivad konflikti lastele. Nende rahulikuks saamiseks saate kasutada lõõgastumisteenuseid, psühho-võimlemist ja vee ja liiva mängimist.
• Lase lastel kaebusi esitada (kuid mitte mingil juhul kaebusi), ainult juhul, kui see esineb enne tüli. Nad õpivad nõu pidama ja küsima abi täiskasvanutelt, ilma et olukord oleks võitluses.
• Proovige rahulikult analüüsida, mis on teie lapse konflikti tõeline põhjus. See aitab leida lapse psühholoogiga koostöös tõhusaid korrektseid viise.