Paljud vanemad on valmis tunnistama, et lapsed mõnikord juhivad neid oma käitumisega hulluks. Nad ütlevad "jah" ja mõne minuti jooksul - "ei", siis jälle kõnelevad "ise" ja nõuavad nende iseseisvust ja siis sama püsivusega keelduvad midagi. Selle tulemusena meid, täiskasvanud, juhime meie lastega rumaladesse lahingudesse ja ei tea, kuidas neid peatada. Millised on kooliealiste laste vallandused ja kuidas me neile vastanutele - vanematele? ..
Hirmutav kangekaelne, peate meeles pidama järgmist. Mitte mingil juhul ei tohiks te võtta lapse käitumist, mis ei ole arusaadav tervet mõistust silmas pidades ja mis on teile isiklikult suunatud. Teie laps käitub nii täielikult mitte tahtlikult! See ei olnud mingil juhul seatud, et muuta oma elu õudusunenäoks või vabaneda sind, sest te olete halvad vanemad. Preschooler'i peamine ülesanne on testida sind. Või pigem - kontrollimaks, kas muutumatud või vajalikud on käitumisreeglid, mida täiskasvanud talle endale toovad. Tuleb välja, et laps alateadlikult läheb trikki. Ta ei soovi järgida vanemate kõiki nõudeid, ta tahab seega tagada ülejäänud elu ja kas need nõuded on kohustuslikud. Lapsed ei taha midagi enesestmõistetavaks võtta ja tänada Jumalat. Selle ebakindluse tõttu arenevad nad - emotsionaalselt, füüsiliselt ja ühiskondlikult.
SUITE SUFA
Kooliealised lapsed proovivad oma vanemaid kõige ootamatumalt - kes teab kuidas. Kuid lapse nähtava, väidetavalt spontaanse ja ebaõiglase reageerimise tagajärjel tema poole pöördudes peitub vastuse otsimine sellele küsimusele peidetud: "Ja mis kohas ma hõivasin mu ümber maailma? Kes vastutab selle eest, mis siin ja praegu toimub? Kui mu ema, kellele ma olin harjunud sünnist, siis kas ma pean enda elu kontrollima? "
Laps mitu korda päevas õpib täiskasvanutel sellest, kuidas ta saab ja ei tohiks teha, kui ta tahab teistega koos olla või olla ohutu. Ta neelab selle teabe nagu käsna. Aga siis ta ei tea, kuidas seda ära kasutada. See on siis, kui ta hakkab oma kapriise proovima - täiskasvanute testimine. See tähendab, et esiteks tekitavad nad oma vastuses "Ma ei taha, ma ei", ja seejärel sõltuvalt sellest reaktsioonist sorteeritakse talle adresseeritud kohustuslikud ja vabatahtlikud nõuded.
Psühholoogide arvates peaks muretsema nende vanemate puhul, kelle lapsed on liiga kuulekad ja järgivad juhiseid. Ja laste kange käitumine on normaalne, sest see on kindel etapp nende arengus. Ja see juhtub alates hetkest, kui laps hakkab mõistma oma "eraldamist" vanematelt ja kasvatajalt, hakkab tundma end sõltumatuks ja võimetuks iseseisvateks tegudeks. See avastus ühelt poolt täidab teie lapse uhkuse ja rõõmu, teiselt poolt - tekitab hirmu, nagu kõik uus. Sellepärast on lapsed esmakordselt tasakaalus "iseenda" ja "ma ei" vahel.
Eelkooliealised lapsed kasutavad vagarit, et veenduda näiteks, kas nad mõistavad oma ema keelde õigesti. See on sellepärast, et me teame, et te ei saa diivanil joonistada. Kolm aastat vana võib arvata, et tema ema keelas teda seda tegema ainult sellepärast, et ta oli sel hetkel halb tujumus. Seega paari päeva pärast proovib ta jälle ühevärvilist diivanit markerite abil triibuliseks diivaniks. Ta peab veenduma, et see on tõesti vale. Ema tõenäoliselt arvab, et laps teadlikult tahab teda vihastada. Jah, sa tahad - tal on rohkem olulisi muresid!
Kes ületab
Minu naaber hakkas igal hommikul algama "Kulikovo lahinguga", sest tema viieaastane poeg otsesõnu kõhkles keelduda. Ta proovis kõike: pakkus talle riideid, et valida, voodist välja panna, pandud mänguasjadega ja maiustustega - see on kasutu! Igal hommikul teatas meie maja lapse karjused, vihase ema häälid ja vihane ema. Nende skandaalide puudumine oleks lõppenud, kui ühel päeval vanemad vanemad polnud psühholoogilt abi.
Ja ekspert selgitas neile, et poeg kontrollib täiskasvanute "tugevuse" nõudeid. Laps püüdis mõista, kas olukord oli tõepoolest muutunud ja nüüd peaks ta vastutama oma hommikumantlite eest, mitte tema ema, nagu ennegi. Koolieelne laps tundis, et temast oodatakse mõnda tegevust, kuid tema väikse vanuse tõttu ei saanud ta olukorda kontrolli all hoida. Siin oli ta kavalus, ta võitis aega, hoidudes ennast püsivuse veenist. Tavaliselt jätkuvad sellised vaimud, kuni laps on veendunud, et see on vajalik, mitte muidu. Vanemad võivad seda mitmel viisil aidata. Aga see on minu naabrite psühholoogi nõuanne.
Kui järgmisel hommikul tuli ja teise lahingu spekter kerkis ettepoole, käitus emme erinevalt kui tavaliselt. Kas poeg ei taha kleiti? Ära tee seda. Nii läheb ta oma pidžaamades ja sussidesse lasteaiasse. Aia teele olid kaasatud möödujad, kuid need olid väikesed väärtused võrreldes sellega, mis grupis on kangekaelne! Peerid ümbritsesid teda eksootilise loomana, viitsid tema sõrmedega, tõmbasid tema varrukadesse ja vaatasid metsikult naerma. Järgmisel päeval naabri korteri seinte tõttu polnud ühtki heli ja pärast lühikest aega hiljem akna otsimist nägin ma poissi, mis oli peaga ja jalgaga riietatud, kelle ema viis käe läbi õrnalt.
On tähtis, et lapsevanemad oleksid kannatlikud, nii et nad on loodud läbirääkimisteks ja veenmiseks, mitte karjumiseks ja karistamiseks. See pole lihtne, kuid see on võimalik.
• Täiskasvanud peaksid selgelt piiritlema lapse jaoks kohustuslikud reeglid, mille puhul ta saab maksuvabastust. Ja surma võitlema ainult esimesena. Ja et laps oli kergem järgida, pakkuda talle kompromissi. Näiteks, kui ta tõesti tahab plastüliini lükata magamistoas asuvasse vaipdialasse, pannakse selleks õlakott või palutakse tal koju asuda. Muide, teie kindel juhendamine, mis ilmub perioodiliselt, muudab teie laps end ainult mugavaks.
• Ärge seadke liiga palju piiranguid. Vastasel korral ei tapa mitte ainult laste huvi, vaid sünnitab ka lapse soovi alustada võitlust, mille vanemad tavaliselt kaotavad. Psühholoogide sõnul, kui täiskasvanud kurdavad oma laste sagedasi vallutusi, tähendab see, et nad elavad pidevate keeldude maailmas. Korraldage lapse elu nii, et te ei pea muretsema oma ohutuse pärast iga minut, aga kuna midagi on keelatud. Näiteks, miks naine lapsepõlves: "Eemale päästikust!" Kui saate sulgeda need spetsiaalsete pistikute abil.
• Kui märkate äkki, et laps reageerib suvalisele juhistele kõhklemata, võtke sõna "ei", võtke temaga ühendust nii, et ta lihtsalt ei suutnud seda teile vastata. Näiteks ärge küsige ähvardavas häälel: "Nii et sa lõpuks riietuvad?" Parem paku teda: "Las ma aitan sul kleiti" või küsida: "Mida sa tahad kandma - püksid või teksad?" Hea võimalus keelu negatiivse mulje leevendamiseks - väljendada oma nõudmisi nii, et nad ei kõla väga kategooriliselt.
• Aidake lapsevanemal kujundada oma tundeid. Õhtul on ta veel liiga noor, et öelda: "Ma olen täna väga väsinud, mul on stress." Selle asemel korraldab ta teid aiasse hüsteeriast tulenevalt ostetud šokolaadi tõttu. Rõõmake laps sõnadega: "Ma tean, et teil oli raske päev, nüüd läheme koju ja esitan teile huvitav, kuid vaikse mängu." Seejärel arutab laps, mis temaga juhtus, ja ta ei pea kontrollima, kas poodi keskel on viga tõesti halb. Lisaks on ta rahul, et olete oma heaolu suhtes tähelepanelik. Ärge kartke seda isegi üheaastase rätikuga rääkida - ta mõistab sind täiesti, kui ütlete oma hingeldajale vastuseks: "Sa oled näljane, kannatage veidi, nüüd ma piima soojendaksin".
• Olge ette valmis teie lapse ootamatuteks puhkerääraks. Pidage meeles, et preschooler ei ole veel teadlik, kuidas ennast täiskasvanutest juhtida. Kõik "maastike" muudatused - mänguväljakult lahkumine, televiisori väljalülitamine enne voodisse minekut jne - võib lapsel end testida. Selline reaktsioon võib põhjustada perekonnas pingeid, näiteks vanemate abielulahutust või finantsolukorra halvenemist. Ja tema enda probleemidest niiskete aluspükste kujul või ühelt rühmalt teisele ülekandmisega ei saa laps pääseda. Siin on ta "riddled". See tuleneb enesetunnetest ebakindlusest, kontrolli kaotamisest enese ja olukorra üle, mitte sellepärast, et ta soovib oma närve saada, tehes kapriise. Isegi kui laps on laagerdunud ja sellised hirmud juba unustatud, võivad nad erandjuhtudel uuesti tulla. Ära tee tragöödia sellest välja.
• Pidage meeles, et haridus on raske töö. Ja harva võib üks vanematest käituda igapäevaselt lastega võrdselt. Me perioodiliselt tunnevad end abitutena enne koolieelsete laste vallutusi ja selle tulemusena me murrame neid. Kui sa kaotad oma tujus - ärge muretsege, vaid vabandage lapse paremini. Näete - ta annab sulle väga palju andestust. Noh aitab kriitilistes olukordades ja huumorimeele. Ärge muretsege, varem või hiljem sööb teie laps kõike, mida te talle õpetasite, ja muutute heaks inimeneks. Kõik õigeaegselt.