Ärge arvake, et nende abielulahutuse korral kogevad tõsiselt vaid mõlema vanema lapsed. Lõppude lõpuks on lapsed igavesed egoistid, kelle huvid on kõige tähtsamad. Ja vanemate lahutus isegi kasvanud lastele ei ole lihtsalt ebameeldiv üllatus, vaid tõeline test. Esimesed küsimused, mis tulevad meelde isegi täiskasvanud lapsele - "mida ma valesti tegin?"
Ja ainult siis küsivad täiskasvanud: vanemad on lahutatud, kuidas seda lahendada? Niisiis, leiame, mida laps peab kestma, isegi keegi, kes on juba tundide hooldamise ja hooldamise vanusest lahkunud.
Vanemad on omavahel lahutatud ja otsustada, kuidas seda lahendada, nii väikesed kui juba kasvanud lapsed on sunnitud. Tundub, et täiskasvanud laps reageerib sellele faktile rahulikumalt, kuid see pole mingil juhul reegel.
Vanemate lahutus on igas vanuses raske ja stressirohke. Lisaks on lahutus väga emotsionaalne sündmus. See juhtub mitte ainult nii ja isegi enne abielu lahutamist muutub laps suvaliseks tunnistajaks palju viletsusi. Kahjuks ei saa peaaegu alati vanemad lihtsalt rääkida ja omavahel kokku leppida.
Sellistel juhtudel on kaalul oma lapse isiksus, isegi täiskasvanu, tema iseseisvus. Iga abielupaar püüab lapsi vastata. Kuid oma laste suhtlemisel stabilisaatorina meelitades vanemad hävitavad oma lapsi, panevad neile neile võimatu ülesande.
Täiskasvanu laps - täiskasvanu kuulaja
Kahjuks on lapse täiskasvanueas, mis võib põhjustada lahutuse raskema kogemuse. Ta mõistab rohkem, saab järeldusi teha ja samal ajal saab ebatavalisi funktsioone. Ta vastab kannatlikult oma ema "Räägi mulle, et mul on õige!" ja Daddy's "Jah, ta on megher!". Ta kuuleb nii palju purse tema kõige olulisematest inimestest, et seda võib olla väga raske "seedida". Nii on "sõja" seisundis lapsevanemate emakeelne laps:
- Vest ja rätik
- Täppis kuulaja
- Huvitatud isik
- Paari olemasolu põhjus ja tähendus
See kõik on laps. Ja kui väikesteks väideteks ei ole - ta nõuab ikkagi hoolt, täiskasvanud muutub "vahepealseks lingiks", rändaja nii emale kui ka isale. Ja nüüd mõelge sellele: kui laps on kogu oma elu saanud (hooliv, kiindumus, lohutus) ja nüüd on ta sunnitud loobuma mitte vabatahtlikult, vaid isegi pereliikmete ohus - kas see toob endaga kaasa raskesse lapsevanema suhted.
Kui isegi täiskasvanud lastele on selge, et vanemad lahutavad, ei ole lihtne otsustada, kuidas seda asja lahendada. Nii et lisaks rahuvalvaja ja hooliv pärija rollile (käesoleval juhul kõik pereliikmed) peab laps mõnda aega vanemaks saama. Igal juhul, kui vanemad lahendavad inimestevaheliste suhete probleeme. Hoolitse enda eest, mitte ainult igapäevastes asjades, vaid ka psühholoogilisest - mugavusest, naudingust, hellusest, kiindumustest ... Kuid kui kaua saab laps sellist survet vastu pidada? Võib-olla ühel päeval see plahvatab?
Laps ja süsteem
Kahjuks on lahutus suurim kahju täiskasvanud lastele. Kuidas seostada "reetmisega" (nagu see on tajutud siis, kui vanemad on lahutatud) - see pahandab väikseid lapsi, samal ajal kannatavad sama lapsed mõnel muul põhjusel.
Suurenemine tuleneb peamiselt vastutusest ja samal ajal ka oma pere loomisega. Selle asemel on poeg või tütar ikka veel eelmise põlvkonna suhete süsteemis. Tal on kõik selle suhte raskused, hoolimata asjaolust, et tal on aeg luua perekond.
Sellest tulenevalt on elust mõni väsimus, mõnikord - tühjuseks. Maailm on tühi, kui tal pole ennast, oma - armastatud. Kallis, töökoht, väikesed rõõmud, harjumused.
Isiksuse vorm võib olla ainult sel juhul.
Ja perekond, kus täiskasvanud elab, kogu teadlik laps, töötab ebaõigesti. Iga päev selles - nagu vulkaanil.
Ja mida kohutav on tühjus, kui vanemad on pikka aega lahutatud täiskasvanud lapsega - kuidas elada ilma süsteemi, mida laps toetab, on ebaselge.
Elu sellistes hetkedes tundub liiga lihtne, värske. Lõppude lõpuks oli ta nii paljude aastate vältel emotsioonide torm tema vanemate ja püüe taastada rahu.
Näpunäited
Kui olete vanem ja teineteisega suhe pole enam asjakohane, siis püüdke isegi kasvanud lapsi kaitsta tulevaste raskuste ja viletsuse eest. Laps ei tohiks olla tüli põhjuseks ega vahendajaks kahe inimese vahel, kes üksteist ei vaja. Vastasel korral on teie täiskasvanud lapsed juba aastaid sunnitud endaga tegelema: vanemad on lahutatud, kuidas ravida, mida teha, mida vaja minult ...
Kui olete "täiskasvanud laps", püüdke mõnda aega unustada, et vanemad hoolitsevad inimesi. See pole nii, et nad ei ole just praegu sinuga, vaid pigem vastupidi. Pidage meeles, et nad ei tegutse mitte heade motiivide, vaid "emotsioonide järgi." Selles seisundis võivad nad, kui nende maailmad kollapsid, olla väga hooletu. Ärge laske end end püüda ja probleemi lahendada. Lõpuks keegi ei sundinud neid abielluma. Ja passi templi pannes võtsid nad endale teatud kohustused, mille järgi oli aeg ise seista - just nagu täiskasvanud peaksid seda tegema.