Psühholoogid rõhutavad, et paljud abikaasa ja naise vahelised konfliktid ja negatiivsed emotsioonid on tingitud asjaolust, et nad ei ole üksteist hästi õppinud. Lisaks on tõendatud, et abikaasade psühholoogiline kokkusobivus sõltub eelkõige pereliikmete kõigi õiguste ja kohustuste tajumise järjepidevusest. Ühes uuringus küsitati sellel teemal 100 lahutatud ja 100 abielupaari. Ilmnes selged erinevused. Paarid, kes suutsid abielu säilitada, näitasid suuremat protsenti sarnasustest perekondlike rollide mõistmisel võrreldes nendega, mis lagunesid. Siit järeldus: et noored saaksid luua tugevaid, harmoonilisi perekondi, tuleks hoolitseda selle eest, et nad saaksid õigeid ideesid vastassoost inimeste sotsiaalsete rollide kohta, meeste ja naiste psühholoogilisi erinevusi.
On teada, et naised on tundlikumad, emotsionaalsemad, nad loovad perekonnas üldise meeleolu, enamasti juhib nad perekonda kaitse ja õigluse otsimisel. Suhetes lastega on enamikul emadel "lahendav" positsioon. Naised on reeglina perekonna kõigi muutuste algatajad, olgu need siis uued oste, mööbli ümberkorraldused, puhkeajad jne. Paraku on kõige sagedamini abielulahutuse algatajad naised ... Aastatuim aeg oli mees teenijaks. Mehed on emotsioonides rohkem kinni jäänud ja oma ametlike ja muude probleemidega seoses kodumaiste inimeste jaoks suletud. Suhetes lastega võtavad nad tihti oma abikaasaga vastuolulist (piiravat) positsiooni. Protsessi vastane, vastumeelsus oma naise uuenduslikele ideedele. See on normaalne! Need on vastasendid, mis meelitavad üksteist, mida mõlemad abikaasad peaksid teadma ja aktsepteerima. Nende vastandlike vaadete tõttu vaidlevad paljud abikaasad tühimike üle.
Abikaasa ütleb: "Ma olen pea" ja naine: "Olen kael." Kui iganes ma tahan, on pea ja ma pöördun. " Selles vanas vanasõnades lõpetatakse abielupaaride harmoonilise kooseksisteerimise kunsti sügav tähendus, kui naine tunnistab mehe paremust, kuid samal ajal osutavalt, tähelepanelikult, ilma et kaotataks oma rollist perekonnas ilma tema väärikust alandamata, suunaks pereküsimuste õiget ja tõhusat lahendust.
Meeste ja naiste majanduslik võrdsus tõi kaasa nende sotsiaalsete rollide järsu ühildumise ühiskonnas. Naised õpivad edukalt tõsist ettevõtlust, teevad karjääri poliitikas, tootmises, sõidavad autosid, juhendavad erialasid, mida varem peeti puhtalt mehelikuks (armees, politseis jne). Mehed omakorda võtavad üha enam naissoost (meie ühiskonnas) professionaalset niši (kaubandus, toitlustus, teenused). Siin pole midagi halba, välja arvatud üks asi: traditsioonilised ideed rolli erinevuste kohta mees ja naine abikaasade vahel. Ja see, vastavalt psühholoogide tähelepanekutele, muutub tänapäeval üks perekondade üksteisemõistmistest ja lahkarvamustest. Esinemised on muutunud ja rollid jäävad samaks: naine on naine, ema, pojahoidja, emotsionaalse meeleolu generaator, maja psühholoogiline õhkkond. Mees on abikaasa, toitja, kaitsja, isa ... Üks naine märganud väga täpselt sõna "abielus" tähendust: "Ma tahan olla lihtsalt mu abikaasa, et ta tunneks oma selja ees."
Perekondadevahelised konfliktid tekivad sageli ka seetõttu, et abikaasad ei mõista, ei nõustu reaalsusega, et igaüks neist igapäevaelus peab täitma paljusid teisi olulisi sotsiaalseid rolle, mis on neile olulised. Igaüks neist on vananevate vanemate, vend / õde, sugulaste vennapoeg / tütar, mitte kõik, mis teile meeldivad. Ja ka puhtalt professionaalsed, avalikud rollid, samuti sõbra / naabri rollid, autokooli või võõrkeelekursuste kadetid, Interneti-kasutaja, moesosade sagedane, garaažikoostöö, hoovis dominoed, kalur-jahimees jne. ja sarnased. Tugeva ja harmoonilise perekonna sees on igaüks oma iseseisev territoorium ja selle puutumatus on vastu võetud ja austatud. Igaühel, välja arvatud perekondlikud kohustused, on tema armastatud puhke-, enesearengu saamiseks suhteline osa vabadusest. See on halb, kui üks abikaasadest või mõlemast on veendunud, et "teine pool" peaks olema peegelpilt esimesele sõpradele, hobid, meeldivad, mittesisutavad on ainult üldised. See on täpselt see, kuidas abikaasade vahel tekib tüli.
Peresuhete oluline aspekt, mida tuleb psühholoogilise ühilduvuse saavutamiseks arvesse võtta, on iga abikaasa soov ennast tõestada. Igaüks meist säilitab tavapärase enesehinnangu ja reageerib enamasti negatiivselt teiste tahtlikele katsumustele seda vähendada. Tegelikult on kõik inimlikud suhted pideva vastastikuse hindamise suhted. Igaüks võib meeles pidada, kui meeldiv on meie töötulemuste avalik tunnustamine ja kui tajub valuliselt tegelikku või kujuteldavat alahindamist. Kuid väga sageli me unustame, et perekonnasisesed suhted nõuavad ka õigust ja taktikat.
Kõige rohkem tundlikud nende isiksuse alahindamisele ja kodutöö raskustele on naised. "Ma annan nii palju jõudu, et maja oli hubane ja ilus, ja mees tuli - ja ei märganud." "Ma üritan süüa maitstaamalt ja pere ja" aitäh "ei ütle ..." Mehed peavad ka silma paistma kõige võimsamad, tarkad, julgevad. Ja mis igapäevases elus? Me ei märka head asju, me kiidame kiiduväärt. Kuid mis tahes puudust, viga ei jäta vahele! Ja mis on huvitav: üks abikaasadest suudab pika aja jooksul rahulikult oma aadressi kritiseerida, kuid äkitselt üritab ta ootamatult "plahvatada" mingisugusest kahjutu märkusest. Põhimõtteliselt juhtub see siis, kui halva tähtnöörnooliga tabab "valulik punkt". Võib-olla puudutas ta sellist sügavat isiklikku rahulolematust iseendaga, millega inimene kardab ronida, alateadlikult kaitsta end emotsionaalsetest kogemustest, kahetsusega, vajadust võtta midagi kardinalist. Üldiselt märgitakse, et paljud reageerivad ebaõiglaselt kriitikale üsna rahulikult. Kui valus tajutab õiglast. Ja tähelepanelik tundlik abikaasa või abikaasa arutleb selle kiiresti ja püüab vältida "haige kallus" astumist ja kui asjaolud seda nõuavad, teeb ta seda oskuslikult ja mitte valusalt, nagu kogenud arst.
On tõsi, et intelligentne naine tunneb oma meest paremini kui ta ise teab. See võib olla tingitud tundlikust, intelligentsest ja tähelepanelikust abikaasast. Kui abikaasad ei püüa sügavalt teineteist tundma õppida, elades mitme aasta jooksul kõrvuti, on vastastikune rahulolematus järk-järgult akumuleeruv, jahutatud tundeid - see pole kaugel riigireetmisest ja lahutusest. Tihti küsib: "Mida ta selles naises leidis? Tema naine on palju ilusam." Ja ta leidis midagi, mis ta perekonnas kaotas.
Küsimus tekib: mida, kogu aeg, palun üksteist ja "hellitada karusnahk"? Küsimus on väga oluline. Me peame üksteist õiglaselt hindama. Kiita siiralt. Hirmutage juhtumit, see tähendab, et ei anna inimestele üldisi hinnanguid ega omadusi, hinnates tema konkreetseid tegevusi, tegevusi, sõnumeid, mis tekitasid teie suhtes erimeelsust, rahulolematust. Kahjuks on see väga tihti vastupidine. Naisel ei olnud aega oma abikaasat lauale panna, nagu tema abikaasa kiirustas oma süüdistust süüdistama: "Vana vend, pisike! .. Ja siis ta kuuleb vastuses:" Mužlán, ebaviisakas, põlved! .. "Sarnased" üldistused ", ehkki mõnikord tõe lähedal , on alati tajutud inimese solvanguna. See on ebaotstarbekas kriitika, see ei julgusta inimest muutuma paremaks. Tõenäoliselt tekitab see veel ühe nõude tüli - agressiivne reageerimine (ja siis ei läbita tugevat skandaalit) ega kaitse taktikat (pisarad, valitsejad, pikk solvunud vaikus - võimalused on lõputud).
Abikaasad ei saa ignoreerida asjaolu, et neil võib olla erinev temperament. Kõik teavad seda: seal on kalleriline, verine, flegmaatiline, melanhoolne. Ja kuigi "puhtast" temperamenti ei leita peaaegu üldse, on tavaliselt inimesel eri tüüpi omadused, kuid valitsevad põhilise temperamenti omadused. Temperament määrab mitmel viisil inimese suhtlemise ümbritsevate inimestega. Näiteks sanguine inimesed kergesti kokku puutuvad, on ühiskondlikud, saavad lihtsalt uusi tuttavaid, ja vastupidi, flegmaatilised inimesed loovad kontakte väga aeglaselt, eelistavad vanade sõprade ja tuttavate keskkonda. Tuleb meeles pidada, et lisaks temperamendile on iseloomulikud omadused. Hea või paha, õrn või ebaviisakas inimene võib olla igal temperamentil. Ehkki erineva temperamentiga inimesed näitavad neid tunnuseid erineval viisil.
Mõeldes perekonna psühholoogilisse ühilduvusele, ärge unustage sellist mõistet nagu armastus. Inimesed, kes on nooremad, kindlasti ütlevad: "Jah, see on perekonna õnne jaoks kõige olulisem asi!" Vanem inimene juba teadis, et see imeline tunne pole täiesti usaldusväärne. Armastus on tõusud ja mõõnad, aastate jooksul see ei muutu nii tuliseks. Kuum kirg annab võimaluse soe, lahkne, ettevaatlik, hooliv, vastastikune tunne, mis ei luba abikaasadel tüli tühistada. Või ... Need "või" suurepärane valik. Aga ikkagi armastusest. Psühholoogid mõistavad, et kui abikaasad armastavad, on neil paralleelselt psühholoogiline ühilduvus, mis ei karda ükskõik milliseid vigu - see on väga nähtus, mida rahvatarkus on selgelt märganud: "armastus on pime." Seepärast ütlevad nad noorte suunas, kes abielluvad, tavaliselt: "Vihje, mis sulle meeldib!" Kuid esimesel kohal on nõuanded!