1. Lõpetage lõpetamata projektid ja suhted
Psühholoogias on tuntud ka Nõukogude psühholoogi Blumy Zeigarniku nime saanud nurjumise mõju. Eksperimentaalselt tõestas ta seda, et inimene, kes mingil põhjusel ei suutnud lõpetada seda, mida ta on alustanud, kogeb tugevalt negatiivseid emotsioone ja mis kõige tähtsam on "kinni jäänud" selles lõpetamata tegevuses, jätkab oma mõtteid kogu aeg tagasi. "15 aastat tagasi oli mul oma unistustega mehega tegemist," tuletab meelde üks ZhZh ajakirjanik. "Kuigi meid armastati ilma mälu, korraldas ta meelepärase põhjuseta skandaalid ja siis kadeduse ajad, siis ütles ta, et meid ei loodud üksteisele ... Lõpuks ei suutnud ma seda seista ja ma lahkuti sellega, kuigi see oli väga raske. Ja kõik need aastad mälesin oma romaani hämmelduse, kibeduse, pahameelega, pahameelega. Kuid ühel päeval lülitas ta televiisori sisse - ja nägi Tema ekraanil külalisi pereartikleid tutvustavat talkinäitu. Ta rääkis sellest, kui palju ta koges lahutust oma abikaasast ja kuidas ta sellel taustal polnud suhteid naistega. Kuulates teda, nagu võltsitud, mõistsin, et see oli just periood, mil olime koos. Ja lõpuks, ma sain aru, mis toimub, vabanen ebamäärase süütõrje ja ebamäärase süü tunnetuse üle, "laseks minna" meie suhetele - ja nüüd ma peaaegu ei mäleta sellest, aga kui ma seda mäletan, siis on see soe tunne. "
Samuti on 40-aastase kriisi depressioonil naist mures mitmete sidemete, teod ja projektid: inglise keele kursus algas ja visati pooleks, lahtiselt kleit, õmblusmasinat tolmumas, osakonna ümberkorraldamise lõpetamata projekt. Need peavad olema lõpetatud - või tahtlikult loobuma soovitud jõupingutustega. "Esiteks tee nimekiri lõpetamata tegevustest," soovitab meie alaline ekspert, psühhoterapeut Aleksander Bondarenko. - Nüüd kirjuta eraldi lehele kõik ebamõistlikud, ebaolulised juhtumid ja projektid - ja põletada see, pannes sellega sümboolse punkti. "
2. Vältige tarbetuid kontakte
Sõber kutsub iga kuu ja pakub kohtuma, vestlema abikaasade ja tööga. Ja me keeldume, selgitades, et pole aega, meeleolu, me tunneme halba. See tähendab, et tegelikult me enam ei soovi säilitada suhet, me lihtsalt ei julge seda sõpradele või võib-olla ise öelda. Kaasaegses maailmas on inimesel palju tuttavaid ja kontakte ning me suurendame ka nende arvu, püüdes täita armastuse ja tähelepanu puudumist, kuid me saame (ja anname) veelgi vähem armastuse ja tähelepanu kõigile, kellega me suhtleme. On vaja, et oleks võimalik keelata tarbetuid kontakte. Kirjutage oma sülearvuti igal aastal ümber ja ärge sisestage uusi nimesid inimesi, kellega te ei soovi suhtlust jätkata. Teoreetiliselt peaksid kogukonnad arvama, et te ei soovi uuesti kokku tulla, kui iga kord, kui kuulate vastust: "Mul on kahju, mul pole aega." Kuid kui sõber pidevalt helistab, on parem, muidugi, rääkida talle tõde - kõige taktilisemas vormis.
3. Vaadake olulisi suhteid
Suhtlemine inimestega, kes on meile olulised, pakume sageli neile hüpertroofilise tähenduse, mis raskendab nendega suhteid. Siin on tüüpiline näide. Sageli on naised, kes armastavad kõrvu, pikka aega ja kangekaelselt võrgutavad objekti. Ja kuigi nad saavutavad oma eesmärgi, täidab mees romaani kiiresti, jättes partnerile pisarad ja hämmelduse. Kui palavikulise püsivuse asemel näitas ta tardunud kaastunnet, siis pole teada, kuidas asjad juhtuksid. Kuid meeste kirglik püsivus on lihtsalt hirmutav.
Lisaks teeme rumalaid asju, püüdes saavutada väga soovitud eesmärki - kardame ka konflikti minna, välja selgitada suhted, kui tegemist on tõeliselt oluliste inimestega. Selle hirmu tõttu kogunevad arusaamad ja vastastikune rahulolematus. Hea viis "puhastada" suhet, mis on ummistunud nagu valamu, on kutsuda inimest tervisekõnele. Või kirjutage talle kirja ka siis, kui ta elab teiega samas korteris. Kuigi ta sõnumit loeb, ei taha ta kiusatust kohe kõigi süüdistuste ümber lükata ja vabandada ennast, on aeg mõelda ettepanekutele ja kommentaaridele ... Kirjaga on tegemist tehtudega, mis on teile ja teie adressaadile kasulikud.
4. Vabanege süü tundest
"Kui sa armastad mind, siis ostsite mulle selle masina!"; "Kui sa mind armastaksid, siis ärkate varakult ja küpseta mind hommikusöögiks!"; "Kui sa mind armastaksid, siis kutsud mind iga päev!" Need laused on vaid üks paljudest manipulatsioonidest, millega inimesed meie ümber kujutavad süütunnet. Seda kasutatakse mõjuvõimuhoones, et meilt saada vajalik käitumine. Soolise tundlikkuse manipuleerimine tekib lapse järel: vanemad häbistavad meid, et nad on meie naabrid, õpetajad ebaõnnestunud või hävitanud, sest me ei püüa koolis piisavalt kõvasti, nõuab ühiskond tervikuna meilt teatud käitumist. Vein võib olla konstruktiivne, kui see ei võimalda meil teha (või korrata) tõesti halbu tegusid, kuid väga tihti asendab see tegevust ainult 40-aastase naise kriisi neurootiliste depressioonivormide omandamisega. Naised põevad seda sagedamini - hiljutise Hispaania psühholoogide uuring näitas, et mehed tunnevad süütuna naistega võrreldes üldiselt närbumist. See on eriti märgatav 40- kuni 50-aastastel naistel: nad võivad pidada end süüdi kõikjana, mis nende ja nende lähedastega juhtub. Lause esitamine kujuteldava süü kohta on neurootiline harjumus, mida peaksite lahti saada, kui soovite ennast igal hetkel enesekindlalt saada. Süütu tunne ei aita sind. See muudab teid ainult mineviku vangiks ja jätab teid võimaliku võimaliku positiivse tegevuse eest kaasa. Jätudes süütunne, elate täna vastutust oma elu eest.
Võite vabaneda neurootilisest süüst, vaadates oma eluväärtusi ja mõistes, millised inimesed - suhted ja teod on teie jaoks tõesti olulised, milliseid järeleandmisi ja ohvreid te olete valmis teiste inimestele tegema ja milliseid teete ainult seetõttu, et te ei saa manipuleerimist takistada. Laske ise teha seda, mida sa tahad - see ei hävita kas sinu elu ega oma lähedaste elu. Isegi süütunne ei ole enam hävitav, kui sa õpid seda tunnustama. Noor naine kutsus stuudio ja muretses ütles talle, et tal on palju tööd, kuigi tal oli väike poeg, kellest ta tundis süüdi. Teine vähem intelligentne terapeut oleks võinud lugeda terve loengu selle tunde hävitamise kohta ja unenäoliselt ütles: "Teate, et kui ma olin noor, töötas ka mu ema, nii et pühapäeviti, et mulle makstaks, võttis mind filmi ja Ostsin nii palju jäätist kui tahtsin. See oli nii tore!
5. Tõmmake end hüperaktiivsusest välja
Ära ole ahne, las poiss jalgrattaga sõitma; peame elama koos, andma oma õele. Alates lapsepõlvest oleme õppinud arvestama teiste huvidega - see aitab luua suhteid ja tunda teiste suhtes austust. Probleemid algavad siis, kui moto "Mõelge teistele, mitte ennast" muutub meie elu semantilisse domineerivaks.
Kui keeldume oma soovidest, andesime partneritele ja sugulastele rohkem kui meid, siis me ei võta meelt armastusest, vaid ka teadvuse hirmu, et meid tagasi lükatakse. Väga tihti juhtub, et hüperaktiivsuse ja hüperaktiivsuse perioodidel järgneb iseendale ägeda kahetsusperiood ja tunne, et ohver oli asjata: "Minu isa ja mina veetisime talle nii palju energiat ja te ei saanud isegi instituudisse minna!"; "Ma viisin teid inimesteni, tegi sind meheks, loobus oma karjäärist ja hakkad tegema armukestega!"
Veel üks kahjulik lause, millest räägitakse alates lapsepõlvest ja mis moodustab hüperaktiivsuse: "Te võite paremini teha!" Isik, kes on lapsepõlves täiskasvanute nõudest õppinud, näeb elu must ja valge: kõik või mitte, hiilgav võit või täielik võit. Sellisel juhul on tõsine oht, et ilma 100% -lise edu saavutamiseta ta keeldub täiendavatest jõupingutustest, kartma "kõik rikkuma".
Et oma saavutustest uuesti hakata rõõmu tundma, tuleb püüda unustada "objektiivse hindamise". Kontrollige mitte teistega, vaid oma kogemustega. Pidage meeles neid hetki, kui tunnete ennast rahul ("Ma tegin seda!"). Pidage meeles, kuidas sa midagi õppisid (näiteks sõitke jalgrattaga või räägi inglise keeles). Nende punktidega keskendudes saab paraneda naise 40-aastase kriisi ebakindlus ja hüperaktiivsus ning depressioon.