Võibolla on "võõramaja" - üks vene keele kõige kohutavamaid sõnu. Selles on kõike: vene (ja mitte ainult) rahvamuusikatest hirmulugusid ja stereotüüpseid traditsioonilisi uskumusi ning lõpuks igale meie elava lapse õudust jääda ilma kõige ehedaima ja kallima inimeseta maailmas. Umbes sellest, mida ja kuidas tuleb istuva, võõrasema ja laste suhteid ning kuidas neid suhteid harmooniliselt muuta, loe allpool.
"Ema teise ema" raskuste ja õuduste peegeldamine võtab põhimõtteliselt arvesse lapse, tütre või lapselapsi tundeid. Kuid sellest, kui raske on see võõras, mõnevõrra mõtlevad nad palju vähem. Vahepeal on tal ka raske aeg. Eriti kui võõrasmaja ei sarnane üldse õpiku muinasjutuga, vaid soovib elada rahus, armastuses ja harmoonias mitte ainult oma uue abikaasa, vaid ka oma lastega.
Võib eeldada, et kui potensiaalsed emakehed saaksid selgelt ette kujutada, mida nad tegelikkuses ootavad, vähendatakse meeste korduvate abielude arvu järjekorras. Kuid õnneks või kahjuks eelistavad paljud noored daamid ja isegi üsna täiskasvanud naised pulmi ettevalmistamisel ennast rahulikult ennast toetada, kui toetavad potentsiaalsete lapsepõlveste ja stepbändide "ettevaatlikkusest" ja "heatahtlikkusest" ning diplomaadi, õpetaja ja lastepsühholoogia talenti . Kas ma pean ütlema, et õhu lukud lagunevad kohe pärast pulmade õhtusööki? Kuid see pole kõige hullem. Veelgi ebameeldivam on see, et naine, kes petab tema ootusi, reageerib lastega vihaselt, üritab neid tagasi maksta sama mündiga ja avab täielike lahingutegevuste asemel suhted. See muidugi lõpetab kõik lood, et nad kunagi suudaksid luua nende laste ja nende isaga normaalse pere. Samal ajal õnnestuvad need tulevastel sammutitel, kes ei karda reaalset pilti vaadata, saada lapsendatud lapsed, kui mitte teine emi, siis vähemalt tõeline sõber.
Enne võõrasse sisenemist (jah, teie tulevase abikaasa maja on ikka veel keegi teine, nagu tema pere ja tema lapsed), mäletan ütlemist harta ja kloostri kohta. Mäletate? Nii et ärge unustage, sest esmakordselt pärast ühist elu algust peate teiega kooskõlastama kõik oma tegevused, teod ja soovid. Ja elada oli natuke lihtsam, proovige mitte rikkuda kolme põhireeglit.
Eeskiri 1: kõik sama, kõik on erinev.
Jah, võite teha idüllilisi pilte õnnelikust pereelust, kujutle ette, kuidas kõik kolm (neli meist, viis) lugesid üksteist valjusti või koos õhtusöögiga või pikka vestlusi enne voodisse minekut või mängisid koos lumepallides ja jõulupuu kaunistamiseks - praktikas näib see endiselt täpselt vastupidist. Selle perekonna õhtusööki kasutatakse siis, kui neile meeldib (ja ärge unustage, et te ei jõua tühja kohale, mis lihtsalt ootab selle korraldamist, vaid juba olemasolevale perele), keegi ei taha lugeda ja puu pole üldse asetatud. Selles olukorras on kõige mõistlikum asi, mida uus võõras saab teha, et nõustuda selles majas kehtestatud reeglitega. Nagu rangelt öeldes, see määratakse igale hästi haritud külalistele. Jah, sa oled ikka külaline, hoolimata sõrme sõrmust, passi templist ja vanuse erinevusest teie ja laste vahel. Ja perenaine või vähemalt täisliige ei omanda enne, kui kõik leibkonnaliikmed tunnistavad teid iseenesest. Ise ja vabatahtlikult.
Eeskiri kaks: pole revolutsiooni.
Jah, võib-olla on teie valitud maja tellimused teie kõrval. Võib-olla teile tundub, et tavalised inimesed lihtsalt ei saa sellises mustus, häirimises ja visadusvõimelisuses elada. Võib-olla teate täpselt, kuidas seda teha, et kõik saaksid end paremaks tunda. Suurepärane. Loodan, et te ei tule meeles, et hakkaksite kohe alustama tavalist mõttelaadi ümberkorraldamist: "Nüüd elame nüüd!". Sellisel juhul ripub kõige rohkem tõeline oht kasuisaajate, võõraste ja laste normaalsetele suhetele.
Inimene ei meeldi ja isegi hirmutab muutusi. Eriti mitte tema meelest, muutused on äkilised, agressiivsed. Kuid tal pole midagi edusammude vastu. Eeldusel, et ta hakkab elama diskreetselt, aeglaselt. Kas sa mõistad, millest me räägime? Juba oma välimusega olete muutnud perekonna elu. Ja kõik, kes selle sisestab, peavad harjutama uut elu. Andke neile aeg, ära kiirusta. Keegi ei nõua oma plaane igaveseks loobuma - vaid lihtsalt peegeldage neid pehmemaks. Parem on, kui te laseksite majas ja suhetes muutuda aja jooksul järk-järgult. Olgu nende otsustav roll nende seas minimaalne, vähemalt väliselt. Nii saate vältida aktiivset vastupanu, mis on loomulik inimestele, kes tunnevad midagi uut.
Kolmas reegel: suhted esimene!
Sageli selgub see nii: võõrtäht ei ole halb, sest midagi nõuab lapselt, vaid see, et see nõuab kohe pärast pulmi, alates uksest. Sa tulid uude perekonda ja said kohe koheselt palju vastutust: nüüd olete kohustatud hoolitsema abikaasa ja tema lapse eest nende heaolu, tervise ja arengu eest. Oleks loogiline eeldada, et samaaegselt kohustustega antakse teile õigusi. See on loogiline, aga kahjuks on see vale. Ei laps ega isegi abikaasa ei ole valmis andma teile viivitamatult õigust ja võimalust karistada, etteheiteid. Ja see üldiselt ei ole üllatav: selliseid õigusi antakse ainult neile, kes on armastatud ja kelle autoriteeti tunnustatakse. Kumbagi ega teist ei saa automaatselt saada, näidates lapsel passi tempel. Tuleb võita häid suhteid kasuisa, võõrasema ja lastega.
Ja kuna ükskõik kui sa käisid käsi kasapsi või tütarlapse käest kriimustama, proovige ennast. Lõpuks, enne kui sa ei ole lemmikloom, vaid kaktus, vaid elus inimene, kes on sõltumatu ja kellel on kõik õigused. Esiteks peab perekond proovima oma suhteid uute väikeste sugulastega paremini hoolitseda ja rääkida abikaasadest paremate karistuste kasuks ja kahjustustest. Ärge unustage, et võõrasema, hoolimata sellest, kui õiglane, on see tõsine tegevus, võib lapsele kuritarvitada ja kahtluse alla seada oma isa. Kuid ärge minge teise äärmusesse: ärge püüdke lapse kasuks võita, teda maha lüüa ja kõike panustades. Parimal juhul võtaksite kurjuse, halvimal juhul istud oma kaelale nii palju, et hiljem oma abikaasa abil teid ära ei võtaks!
Kuidas temaga nüüd suhelda?
Jah, see on veel üks ülesanne! Stephens ja stepdaughters, sageli tahtmatult, on võimelised muutma võõra elu tõeliseks põrguks. Õnneks, kui naine mõistab, miks lapsed sellist käitumist teevad, aga mitte teisiti, on see veidi lihtsam lahendada negatiivse.
Laps nõuab pidevalt paavsti tähelepanu. Tõepoolest tundub, et ilma paavstita, ei saa see laps ja samm jalga seada: hommikul tahab ta, et tema isa viiks ta lasteaiasse, õhtuti ainult temalt, kes on valmis rääkima muinasjuttust, ja nädalavahetustel ta püüab paavsti tähelepanu pöörata tingimata. Ta võib isegi olla kartusi, mida seal varem ei olnud ja kelle tegelik eesmärk on meelitada tema isa tähelepanu.
Selle käitumisega pole midagi üllatavat. Lastel, kes kaotasid ühe oma vanemast, on tegelikult kardeid - hirm kaotada teise vanema armastust. Nad kipuvad tundma vähem kaitstuna kui "tavalistes" täisperekondades. Ei ole üllatav, et teie välimusele viitavad nad tihti konkurendi tekkimisele, kes ähvardab oma lemmiklooma saamist. Seda väljendatakse väga selgelt peres, kus isa ja laps pidid üksi elama jääma, mis tähendab, et laps tundis end olevat ainus, mis oli paavstile armastatud ja kõige olulisem.
Mida ma peaksin tegema? Esiteks ei konkureeri laps mehe armastusega. Teiseks ärge sundige üritusi. Kui te käitute korralikult, siis hakkab laps varem või hiljem aru saama, et tal pole midagi karta ja see rahustab. Kolmandaks, ärge hoidke end eemal. Jah, jah, kui vaatad küljest vaid seda, kuidas isa ja poeg või tütar koos pahklukuga kokku puutuvad, siis jääte ohtu igavesti ainult vaatajaks. Peate koguma oma enda enesekontrolli (mitte astuma sõjapõlvele perekonna pea armastusest), proportsionaalsust (mitte laskuma laskuma) ja leidlikkust (leida selliseid funktsioone nagu lapse vajadused ja mille abil saate paremini toime tulla kui tema isa) . Mida peaksite tegema konkreetselt? On vaja valida, vaadates praegust olukorda. Peaasi, et laps tunneks, et ta ei kaotaks, vaid ostis selle.
Laps võrdleb alati ema oma võõramaaga. See on kasuisa, võõrasema ja laste seos kõige raskem. Ükskõik kui ingel teie kannatlikkust võib olla, ei pruugi see ka seista, kui teile öeldakse sada korda päevas, et "Ema kleebib seda küpsist maitsvat", "ja mu ema seda pole kunagi nii öelnud" ja lõpuks "minu ema on kõige rohkem ilus. " Kuidas siin mitte murda? Jah, see on väga lihtne: mäleta vana sõnumit "kõik on võrdluseks õppinud" - kindlasti tunnete ennast paremini. Lõppude lõpuks oli laps esmalt korralikult tunnustatud ema (mis muidegi oli talle tingimusteta asutus) ja ainult siis. Nii võta neid võrdlusi mitte solvamisena, vaid proovides öelda, mitu erinevat inimest on. Toetage teemat ja küsige, kuidas täpselt ema seda ette valmistas, miks ta seda meeldis jne. Kui te mõtlete majapidamistarbeid, näiteks toidu valmistamise võimalust, siis pole mõtet seda ema retsepti kajastada. Seda tehes saate näidata oma austust lapse ema suhtes, kinnitada teda, veenda teid, et te pole konkurent või vaenlane. Kui teie maailmavaadetega seotud olulisemad asjad mõjutavad, siis on parem rahulikult vastu võtta, et mitte kõik ei allu sellisele vaatepõlvele nagu lapse ema. Selgitage, et inimesed on erinevad ja teie vaated on veidi erinevad. Põhjendage oma arvamust põhimõttelise küsimuse suhtes. Sul on alati alati selline mõtteviis. Kuigi lapsel on ka võimalus valida oma vaatevinklist, peate seda suhtuma austuse ja mõistmisega.