Isegi iidsetel aegadel võtsid filosoofid ja targad meeles sõja ja konflikti teemadel. Miks inimesed võitlesid üksteise vastu, näitasid nii palju agressiooni kogu inimkonna ajaloos, peaaegu kõik huvitatud. Praegu uuritakse neid probleeme ja vaadeldakse nende sotsiaalset psühholoogiat. See probleem on selles tööstusharus üks olulisemaid. Keegi pole saladus, et inimesed ühinevad rühmitustega, suhtlevad üksteisega, mis hõlmab asjaolu, et nad võitlevad üksteisega, võitlevad ja mõnikord käitumisega ning ületavad täielikult norme. Pole ime, et konflikti mõiste on seotud negatiivsete emotsioonidega. Samuti on seisukohal, et neid tuleks alati vältida. Aga kas nii on? Selleks kaaluge tüli-, konflikti- ja negatiivsete ja positiivsete funktsioonide kontseptsiooni.
Psühholoogias on konflikt negatiivsete emotsionaalsete kogemustega seotud vastandatud, ebajärjekindelate tendentside kokkulangevus, üksainus teadvusetapp, inimestevahelised koostoimed või inimestevahelised suhted üksikisikute või inimeste rühmade vahel. Konfliktid tekitavad tüli, mille põhjused võivad olla palju. Tundub meile, et inimesed võitlevad tühimike üle, mõnikord on olulised põhjused. Samuti tundub, et vestlus võib pöörata ümber erinevatel viisidel: mõned on head, teised suudavad ülejäänud eluks tüli pidada. Selleks, et mõista, miks inimesed võitlevad, miks nad võitlevad nii tihti üksteisega, kaalume mõningaid näiteid elust ja sellest lähtuvalt jõuame järeldusele selliste konfliktide põhjuste kohta.
Näiteks: tüdruk kohtab oma poissi. Nad kõnnivad mööda alust, ta on rahulik, naeratav, kuskil kaugele vaatamas, hoides kätt ja jalutades, ilmselt mõeldes midagi. Ta on halb tuju, ta on mures, et ta arvab, et ta ei hooli teda. Ja täna pole ta üldse väga emotsionaalset, ta isegi ei näe teda, kuigi ta on nii kaua kogunud, et ta ütleks talle komplimendi. Ja ta tundub olevat unistanud üldse midagi muud. Kuidas, kuna seal on, kuidas saab nii vähe ekspansiivset? Ja siis on ta vaimustatud ja ei saa seda enam seista, visates talle fraasi: "Sa ei hooli mind üldse," pöörab ringi, et lahkuda. Keegi on hämmingus, ei saa aru, mis juhtus, mida ta oli süüdi tema ees. Ta hakkab karjuma, väidet esitama, mõtlema endale midagi. Ta hakkab karjuma. Nad võitlevad. Ta reageerib impulsiivselt ja jätab.
Nüüd analüüsime olukorda. Millised on tüli põhjused siin? Tüdruk korraldas selle tähelepanu puudumise tõttu, mis tegelikult seal oli. Nad süüdistavad madala emotsionaalsuse meest ja nõuavad rohkem tähelepanu. Peamine põhjus, miks see paar on kahetsusväärne, on arusaamise puudumine, mis on üks kõige tavalisemaid põhjuseid. Tegelikult on see mees lihtsalt rahulik iseloom, kuid tüdruk ei mõista teda ja süüdistab teda ükskõiksusest. Selline konflikt ei vii midagi head, kuid selle lahendamiseks peate lihtsalt mõistma ja aktsepteerima teise inimese psühholoogiat ega süüdistama seda, mida me ise endale võime ette kujutada.
Mõnikord teevad partnerid dialoogi, kaitstes oma huve ja väärtusi. Sageli võib selline dialoog muutuda tüliks, kui kõik hakkavad oma emotsioonidest väljuma hakkama jne. Dialoog võib kujuneda globaalseks vaidluseks, vastasseisu, kus kõik juhid võitlevad omavahel, kaitsesid oma huve. Keegi ei taha oma positsiooni loobuda, igaüks tahab oma meelt muuta ja võita, kuigi see on sageli võimatu. Selle teise inimese vaated tunduvad olevat ekslikud ja me hakkame hoolikalt proovima "vea parandada". Teine üldine põhjus, miks inimesed võitlevad, on erinevad vaated ja väärtused. Nende viga on see, et nad ei saa aktsepteerida teise inimese silmist, ilma et nad mõistaksid, et me kõik oleme erinevad, ja kõigil on õigus nende arvamusele. Kui mõni tüli tekib koos armukesega, peaksime mõistma, et me peame selle vastu võtma, nagu see on, muidu me ei armasta seda, vaid seda, mida me selle kohta oleme loonud? Kui me ei saa aktsepteerida tema eesmärke ja vaateid, võibolla on see, et me lihtsalt ei vaja seda?
Inimesed võitlevad omavahel erinevatel põhjustel, see suundumus on paratamatu. Seetõttu ei pea me õppima vältima konflikte ja tüli ning kõige paremini - suutma neid lahendada. Tegelikult on see väga oluline oskus ja raske töö. Õppime sarnaseid probleeme kogu elu jooksul lahendama. Mida on vaja tüli ületamiseks? Mida me peaksime õppima ja millised on selle reeglid? Esiteks: õppige oma emotsioone kontrollima. On aegu, mil nad meid hävitavad, ja soov on visata vastasega kõik negatiivid - siis kõik võitlevad ja võitlevad. Sellistest soovidest tuleb hoiduda. Kui konflikt valmib valearusaamise tõttu, ei ole põhjus sageli see, et partner ei taha meid kuulata, vaid et ta tajub olukorda erinevalt. Suhtle üksteisega sagedamini, rääkige avalikult oma soovidest. Lahenduseks - otsige kompromisse, kaaluge teise isiku arvamust, ükskõik kui raske see oli.
Me küsime endalt, miks inimesed võitlevad omavahel, konkureerivad ja võitlevad. Need suhted ümbritsevad meid, me seisame sageli konflikte, nad on muutunud meie elust lahutamatuks osaks. Oluline on mitte ainult mõista nende kõige sagedasemaid põhjuseid, vaid ka suhelda õigesti. Tuleb alati meeles pidada, kui tähtis on enda kontrolli all ja kuulata teise isiku arvamust, teha temaga koostööd, leida kompromissi ja analüüsida olukorda, elu on lihtsam ja suhted meeldivad, sest see on edu võti.