"Oh, kui vihane ma olen!" - see hüüdnimi laulust multimeedia "The Blue Puppy" kirjeldab mitte ainult piraadi kangelase tundeid, vaid ka mõnikord teie beebi ja varem või hiljem iga ema ees. Lapsevõltsud ja tantrumsed on seletatavad kasvava etapi iseärasustega, lapse muutuvate vajadustega.
Kolm kuni kuus aastat
Kolme aastaga kasvab lapse kommunikatsioonivaldkond. Ta läheb lasteaeda, aktiivselt külastab arendusrühmi, tal on tuttavaid lapsi. Niisiis, uute rõõmude ja avastustega ilmuvad paratamatult uued konfliktid. Laps seisab silmitsi asjaoluga, et inimestevahelised suhted ei pruugi alati olla pilvabad, tekivad sageli tülid ja ta peab kohtuma ebameeldivate emotsioonidega. Ja kui poolteist või kahe aasta jooksul oleks olnud piisav, et kaastunuks pettunud muru, kes ei jaganud oma õlariba ja ämber ja lülitaks selle välja. siis on laps juba kolme aasta vanusena juba arutelu käigus sügavamale jõudnud kõnele ja arusaamisele.
Lasteaed on koht, kus lastel on oluline võimalus kogeda tundeid ja suhteid täiskasvanueas: armastus ja lahutus, sõprus ja pettumust, rõõmu ja kadedust. Siin on oluline, et vanem oleks usaldusväärne sadam, kus laste kogemuste laev võib varjupaika leida. Kui laps tunneb, et tema kannatusi mõistetakse, siis muutuvad nad tema jaoks vähem hävitavaks. Sellisel juhul võib ema alustada vestluse selliselt: "Näen, et sa hakkasid nutma sagedamini, sa ei taha lasteaeda minna, mis juhtus?" Kui laps ei reageeri, on oluline hääldada mitut versiooni, sest mõnikord võivad täiskasvanud oma eeldustes eksikombel olla: "Kas õpetaja ütles sulle midagi ja sa oled häiritud? Kas leidsid midagi sellist, mis ei meeldinud lasteaias? Või midagi on teiste õpilastega vale - Kas sa kedagi kummardasid? Võib-olla keeldus keegi teiega mängima? " Tavaliselt vastab laps ühele küsimusele või esitab oma versiooni. See on vestluse algus, kus vanem uttab ja kutsub lapse tundeid: "Tõepoolest, on väga solvav, kui tüdruksõber hakkab teistega sõpradeks ja enam suhelda teiega. Aga see juhtub - igal inimesel on õigus valida, kellega suhelda. Kas sa arvad, et tahaksid olla ka nende tüdrukutega sõbrad, või kas bändis on keegi teine, kes oleksid huvitatud mängimisest? Võib-olla palute end koos mängida? " Selles dialoogis jagab vanem mitte ainult lapse tundeid, vaid aitab ka elada reaalsete suhete puudusi, näidates teisi võimalusi olukorrast välja.
Lastega rasketes olukordades avalikult arutledes, näitab, et seda saab ja tuleks rääkida. Ja täiskasvanuna nad võtavad ära soovi mitte ennast vältida konfliktide tekkimisega vaikselt, vaid nende lahendamiseks dialoogis. Lisaks mõistab nende tundeid, laps hakkab selgemalt mõistma ja teisi inimesi, õpib jätma neile õiguse olla ise. See arusaam sellest, mis toimub, tugevdab tema enesekindlust.
Mida me ei peaks sellega seoses tegema?
Teema selle kohta, kuidas üksteist võite maagiliselt tulla toime pisarate ja kapriisidega, on üks, mis on kasvanud suure hulga müütidega suhu suhu suunas ja mida arutati vanemate foorumites. Kuid mõned neist haridusmeetoditest võivad kahjustada lapsevanematevahelist suhet.
Käepidemed shalat
Üks vanematele sageli pakutavatest meetoditest on öelda lapsele, et ta ei ole midagi süüdi, kuid "tema pliiatsid on kruvitud", mis teevad midagi rangelt keelatud, või "teine poiss / tüdruk / koputas lapsele sõnakuulmatuse ja kapriiside.
"Räägime rangelt nendega, et nad seda enam ei teeks ja me ei kummarduks sinuga," pakutakse laps. Tundub, et sellisel lähenemisel on täiesti üllas eesmärk - lasta poisil tunda, et nad armastavad teda tingimusteta ja mõistavad hukka ainult tema käitumise. Ja mis iganes juhtus, on ta maailma parim. Osaliselt on see juurdunud traditsioonilisest rahvakultuuris oma veendumustest, et "tume jõud" on istutatud heas inimene. Mis on selle meetodi oht? Kui jalad ja käepidemed elavad eraldi elu või kõik võib Carlsonit dikteerida, siis selgub, et laps ei ole tema keha kapten ega tema tegevus. Vastutuse üleviimine võib saada mugavaks positsiooniks, pealegi ei anna selline seletus meile ettekujutust, mis toimub. On oluline, et ei jäljenda keegi, kes ei ole võõras, vaid mõelge konstruktiivsele mõtlemisele, samal ajal selgitades lapsele oma tundeid ja soove: "Kas sulle meeldib mängida oma kätega segaduses? Jah, see on lõbus, aga kui sööte, ei tee seda. ja pärast hommikusööki me mängime koos temaga eraldi. "
Ma ei näe midagi, ma ei kuule midagi
Paljud vanemad ustavad siiralt, et pisarad ignoreerivad maagiliselt lapsi. Väikelapsega lõpetavad nad meeleavaldava suhtlemise või saadetakse istuma üksinda toas. Veelgi enam, isegi kui kannatab selliste jäikade haridusmeetodite rakendamise vajalikkuse pärast, usuvad paljud meist tõsiselt, et nad aitavad oma lapsi. "Lõppude lõpuks ma ei andnud ennast provokatsioonile," soovitab vanem seda hetkel. Selle käitumise juured on see, et meile tundub, et see on raske: laps mängib spetsiaalselt "ühe näitleja teater", mistõttu on oluline, et ta jääks publikust ilma. Ja see emotsionaalne vaakum, mille me selle paneme, hävitab "salajase plaani". Tegelikult kannab laps sellest, et ta ei saa oma emotsioonidega iseseisvalt toime tulla. Ja sellel keerulisel hetkel hakkab lähima inimest äkki hakkama teda eirata ja laps kohtub ka ägeda üksinduse tundega. Vaikse karistuse vahepeal sai populaarne vanemate meetod - pärast seda, kui laps tõesti kiiresti nõustub kõigi meie keeldudega. Tagasiljamishoonusel on selline hävitav jõud, et see paneb lapse ühilduma täiskasvanu mis tahes positsiooniga, vaid katkise ühenduse taastamiseks. Ta ei tee seda mitte sellepärast, et ta on kõik mõistnud ja teinud järeldusi, vaid ainult sellepärast, et suhete katkemise oht on tugevam kui soov saada midagi. Lõpuks viib selline "kasvatamine" asjaolu, et laps lihtsalt muudab hoiakuid olukorras, rahulikult aktsepteerides asjaolu, et ei saa tugineda vanematele ja parem mitte temasse üldse usaldada. Tulevikus ähvardab ta riski võtta samasuguse umbusaldamismudeli täiskasvanud inimestele, kes püüavad täiskasvanueas luua lähedasi suhteid. Seega eraldab laps isoleeritult, selle asemel, et olla lähedal sellel rasketel hetkedel, vaid süvendab probleemi.
Liiga palju "ei"
Mõnikord on lapse ärritus ja vallandused reaktsioon asjaolule, et täiskasvanud mõjutavad loomuliku lapse soovi avastada maailma, püstitades liiga palju takistusi. Palju mugavam ja kiiremini toita laps ennast ja muuta see enne väljapääsu. Jalutuskäigu ajal oleme me ka rahulikumad, et ta jääks kinni: "Sina kukute sellelt mäelt", "Ärge jookske ja vaata oma jalgade alla", "Nüüd visake räpane kleit". Pole üllatav, et lapse kannatlikkus, keda loodus ütleb kartmavalt, et liikuda edasi ja proovida uusi asju, puruneb ja jõed kerast välja. Lõppude lõpuks on laste ülesandeks jääda teadlastele ja meie ülesandeks on aidata neid teel, tagades maksimaalselt katsete "väljad". Näiteks kui laps soovib roogi pesta, siis näidake talle, kuidas seda kõige paremini teha, eemaldades teravad noad kaugemale. Tõsi küll, isegi kui vanem lubab mõnda tegevust, ei pruugi lapsel olla vanuse tõttu oskusi ja võimeid, soov "iseendale" on liiga suur. See konflikt põhjustab negatiivset lõhkeainet. Tasub mitte süüdistada pettunud lapsi, vaid toetada teda, et soovitada uuesti proovida teie abiga. Kuid me võime täheldada veel üht äärmust, kui minimaalse resistentsuse teele liikudes on meil kogu lihtsam lahendada kogu laps. Sageli on see hea soov mitte takistada tema sisemist vabadust ja tõsta vastutust oma otsuste vastu. Laps samal ajal leiab ennast illusoorses maailmas, tunnetades tema kõikvõimsust ja piiride puudumist. See vanemate olukord võib viia laste arengu tõsiste rikkumistega. Lõppude lõpuks, selleks, et elada reaalses maailmas, tuleb õppida mõista, et selles on teatud piirangud. On tähtis, et lapsed mõistaksid õigeaegselt, et maailm on ebatäiuslik, midagi selles ei tööta, ja siis me saame pettunud ja nutma ning kui see osutub meile õnnelikuks. Ja see on normaalne, sest see on elu.