Täiskasvanud laste sekkumine vanemate privaatsusse

Kui me olime teismelised, unistanud me, et "esivanemad" ei peaks meie isiklikeks asjadeks ronima. Ja nüüd oleme kasvanud ja sekkuvad meie vanemate eludesse. Miks me rollid muutsime? Ja kuidas end oma vanemate psühholoogilisest sõltuvusest sõltuvalt oma elust elu alustada ja lasta oma vanematel oma elus elada? Aeglaselt, kuid kindlalt
Kõige sagedamini sekkub vanemate privaatsusse sekkumine, et me keeldume kodust lahkumast. Alati sellist konflikti kaugel võib seletada täiskasvanud lapse laitmatusega.

Mõnikord ütlevad vanemad otse: "Sa oled juba täiskasvanuks saanud", kuid alateadlikult levitab teise installi, otse esimesest vastandina: "Ärge kasvage üles!" Enamasti esineb selline vastuolu perekondades, kus anti eraldav arengumudel on alati kujunenud, st see ei luba lastel kasvada, psühholoogiliselt ja füüsiliselt oma vanematest lahus. Näiteks mitte nii ammu, Nõukogude ajastu ajal oli see õigustatud: lõppude lõpuks on ainult koos, seisab õlg kuni õlg, on kergem ellu jääda ja ärevusseisundiga toime tulla. Täna on maailm muutunud, lastele on rohkem võimalusi eraldi elada, kuid psühholoogilised mehhanismid muutuvad palju aeglasemalt. Seetõttu jätkavad paljud jätkuvalt nende vanemate suhtumist, vanemad - enim vastuolus olevad parimad motiivid hoiavad lapsi enda lähedal.

Kui soovite endiselt oma vanematest lahkuda, on oluline näha neid signaale emalt ja isalt. Selleks piisab, kui teete oma tundeid tähelepanelikult. Reeglina tekitavad nad sisemist vastuolu: me nõustume vanematega teadlikult - arvatakse, et kõik on tõsi, kuid hinges on segadus, kahtlus ja ärevus. Kui olete mõelnud, mis toimub, saate õrnalt ja järjepidevalt vanematele uue pildi iseenesest tutvustada. Tänan kõike, mida nad teevad, ja selgitage, et nad on valmis tegutsema iseseisvalt. Nende vanemate jaoks, kes usuvad neid sõnu, on soovitav neid meetmeid toetada, vastutades nende tagajärgede eest. Näiteks selleks, et anda neile plaan, mille järgi te elus otsite, arvutage selle aja hulka kuluv aeg ja märkige tulemuse punkt. See ei toimu kohe, eriti nende seas, kelle vanemad on juba pikka aega patrooninud. Sellised lapsed, isegi täiskasvanud, kardavad tegutseda sõltumatult, kuna neil on tugev ebaõnnestumise oht. Lõppude lõpuks ei ole neil kogemusi, mis tekiksid ükshaaval ebaõnnestumist, nii et nad jätkavad vanemate kaasamist täiskasvanute elus. Kuid esimesed iseseisvad saavutused aitavad tunda, kuidas peab olema täiskasvanu. Ja see ei välista võimalust nõustada nõu raskes olukorras.

Täiskasvanute seisukorras on oluline otsida meeldivaid aspekte, rõõmustada iga väikese võidu eest.

Armastus-osta
Vanemate privaatsuses aktiivse sekkumisega ei ole vaja ühtegi elamispinda jagada koos nendega. Te saate seda teha muust korterist, linnast või isegi riigist.

Näide elust
Täiskasvanud 30-aastane tütar on oma korterisse pikka aega elanud, kuid mõnikord arvab ta, et tema ja tema ema on muutunud rollid: tütar ostis talle korteri, ta sõidab ka oma kulul ja tema tütar on väga hirmutav, et tema ema ei kuula tema arvamust. Näiteks tema kodaniku abikaasa, kes tundub, et tema tütar on täiesti ebausaldusväärne ja sobimatu mehe emale.

Sarnane olukord võib tekkida siis, kui ema pööras vähe tähelepanu oma tütrele kui laps. Selline laps võib tunduda olevat hüljatud halva käitumise tõttu. Ja on täiesti võimalik, et kogu tema edasine elu kujuneb ristimissaaduseks armastuse ja heakskiidu otsimiseks. Ja mõnikord tundub, et saate neid soovitud tundeid abiks kasutada võimas tööriist, mis pole teie lapsepõlves saadaval - raha. Kuid enamikul juhtudest ema ähvardab seda positsiooni karmilt: "Kana ei õpetata munadele, isegi kui neil on kaks kõrgharidust ja doktorikraad" On väga tõenäoline, et vanemate üks omadusi on armastuse ja heakskiidu andmise suutmatus. Ja katsetus osta armastust toob kaasa vaid otsa. Võite pikka aega valetada, mida te ei saa, kuid võite tunnistada, et olukorda ei saa muuta. See on üsna valus, kuid alates sellest hetkest võivad alata ehtsad, siiras suhted emaga. Lõppude lõpuks on täiskasvanud inimene võimeline ennast toetama, olema toetus ja nõuda seda ema poolt, mis on märk infantiilsusest, sisemisest ebaküpsusest.

Sisemise küpsuse saavutamiseks on oluline õppida oma ema võrdsetel alustel: küsima, mitte nõudma. Uuri, mitte oota. Küsige, kas ta tõesti vajab seda, mida teete. Lõpuks, et näha seda nii nagu see on ja mitte, nagu me tahaksime seda näha. Tõsi, see ei ole lihtne teha ja terapeut tõenäoliselt vajab abi. Lõppude lõpuks, kui su ema ei suuda anda seda, mida sa tahad, ja kui sa saad ennast toetada ja vastu võtta, siis võite leida muid suhteid, kus see on võimalik.

Tõeline sõber
Tavaliselt on nii ema kui isaga sellised sooja suhted, et on hea jätta kõik ja ei taha.

Näide elust
Vanemad on oma 26-aastase tütre jaoks täiesti unikaalsed inimesed. Nad on tema sõbrad, nõustajad, ainult ta saab neid usaldada. Nii see oli lapsepõlvest. Ta muutub väga kurvaks, kui ta neid enam kolme päeva jooksul ei näe, sest teistel sõpradel pole tüdruksõprust ...

Kuid seda olukorda ei saa nimetada idülliliseks. Loomulikult on hea, kui täiskasvanud laste ja vanemate vahel on lähedased suhted. Kuid see on üsna ohtlik, kui vananev ema ja isa on ainus selline toetus kasvanud lapsele. Lõppude lõpuks eeldab loomulik areng, et igal aastal muutub üha enam suhete ja kontaktide ringkond, sotsiaalne maailm laieneb. On tõenäoline, et vanemate arvamus "Võid alati mind usaldada" on järk-järgult muutunud keeluks "Ära usalda kedagi". Tavaliselt on mõnel hetkel vanemad ebamugavad sellises avatuse ja intiimsuse astmes, kuid neil on keeruline kanda kellelegi teisele "lähima inimese" alust.

Kui vanematele antakse ainult ainsa lähedase isiku staatus, siis teistel inimestel pole lihtsalt võimalust jääda lähedale. Lõppude lõpuks, võrreldes sugulastega, kaotavad teised. On üsna loomulik, et neid samme on raske teha. Lõppude lõpuks ei ole küsimus laiendada suhtlusringi, vaid õppida usaldama uusi inimesi. Ja seda saate teha ainult praktikas kogemuste abil.

Sellega aitab arusaamine: mu sõber viskas kassi tänavale, kas ma võin sellist inimest usaldada? Ja kui ta räägib mu saladusi teistele, kas ma saan? Lõppude lõpuks on usaldus seotud meie isiklike väärtustega, nii et on tähtis neid mõista hakata.

Loomulikult on elu keerulisem kui paberil. Kuid tegelikult võite alati istuda ja rääkida lähedasega sellest, mis teid häirib. Või vähemalt proovige, et meie vanemad eluksid oma elu ja meid omaks.