Ja tihti me hakkame ennast petta. Tundub, et oleme valmis täitma kaastundeoperatsiooni, kuid oleme meie võimaluste piires ummikus. Püüdes valusat tundet välja paistma, eelistab keegi enam liikuda ja loob teadlikult lennuplaani ("ei saa" läbida, "ei ole aega", et jõuda haiglasse tööajal). Teised "kiirustasid", loovutavad kogu oma füüsilise ja vaimse jõu ning sageli ohverdavad oma pereelu, jätavad endale õiguse õnnele. Mida teha, kui inimene on haige ja eriti kui see inimene on teie lähedane hing.
Süü mehhanism
Patsiendi kõrval asuva õige koha leidmiseks vajate aega - see väljub harva kohe. Esimene reaktsioon on šokk ja tuimus. Kõige raskem asi sugulastele on mõista, et armastatud inimene on lõplikult haige. Ja te ei saa oodata muutusi paremaks. Peaaegu koheselt tekib ebaõiglane süütunne: "Ma ei suutnud seda ära hoida", "Ma ei nõudnud arsti külastamist", "olin tähelepanuta". Lähedased inimesed tunnevad end süüdi: nii mineviku konfliktide kui ka tervislikkuse eest, et nad ei pruugi olla alati ümber, et neil on veel midagi elus edasi toimetada ... "Lisaks on raske mõista, kuidas käituda nüüd. Nagu midagi poleks juhtunud, et mitte kallistada armastatu tundeid? Aga siis on oht, et meid peetakse egoistideks. Või kas see on väärt oma suhte muutmist temaga, sest ta on nüüd haige? Küsime endalt küsimusi, mõtleme, milline oli meie suhe enne haigust. Kuid veelgi tähtsam on see, et teise haigus meenutab meid meie enda hirmudest. Ja ennekõike - teadvuse surmahirmu. Teine süütunnete allikas on tavaline mõte, et peaksime olema ideaalne poeg või tütar, abikaasa või abikaasa. Ideaalsel juhul peaksite hoolitsema oma sugulase eest. See on eriti terav nendele, kes lapsepõlves süüdistati, kes pidevalt näitasid, et nad ei vasta normile. See on paradoks: mida vastutustundlikum on inimene, seda parem on ta haigestunud, seda teravam on tema ebatäiuslikkus. Soovime toetada haige sõpra või sugulase ja samal ajal kaitsta end kannatuste eest. Vastuoluliste tunde on vältimatu segadus: meil on armastus ja meeleheide, soov kaitsta ja ärritada lähedase inimese poole, kes mõnikord teeb meile haiget, süvendades meie kannatusi oma süü tunnetega. Me juhime selle labürindi kaotamise ohtu, kaotamata silmist maamärke, usku ja uskumusi. Kui me mõistame pidevalt samu mõtteid, täidame meie teadvuse ja loome kaose, mis takistab mõistlikult mõtlemist. Me kaotame kontakti endaga, oma emotsioonidega. See väljendub sõna otseses mõttes füüsilisel tasemel: unetus, rindkerevalu, nahaprobleemid võivad tekkida ... See on kujutlusvõimeline süü ja ülemääras vastutus, mida me ise endale maksame. Selle tunde segaduse põhjused on palju: hoolitsemine selle eest, et patsient ei jäta endale aega ega ruumi, nõuab tähelepanu, emotsionaalset vastust, soojust, see tühjendab meie ressursse. Ja mõnikord hävitab see pere. Kõik selle liikmed võivad olla kalduvuse olukorras, kui nende sugulaste pikk haigus muutub perekonna süsteemi ainsaks tähenduseks.
Määratle piirid
Selleks, et vabaneda süütuse tunnetest, peab seda eelkõige tunnustama ja väljendama sõnades. Kuid see üksi ei piisa. Peame mõistma, et me ei saa olla vastutav teise õnnetuse eest. Kui avastame, et meie süütutuvus ja meie tahtmatu jõud teise inimese vastu on sama mündi kaks külge, astume esimese sammuna oma vaimse heaolu suunas, vabastame me haige inimese abistamiseks energiat. " Et end süüdistada ennast, peame kõigepealt loobuma meie kõikvõimsusest ja täpselt kirjeldama oma vastutuse piire. Seda on lihtne öelda ... Selle sammu on väga raske teha, kuid parem on sellega mitte kõhklemata. "Ma ei teadnud kohe, et mind ärritas mitte mu vanaema, vaid see, et ta sai pärast insuldi teistsuguseks," tuletas meelde 36-aastane Svetlana. - Ma teadsin, et ta on väga erinev, rõõmsameelne ja tugev. Ma teda tõesti vajasin. Mul oli pikk aeg, et nõustuda selle väljasuremisega ja lõpetama ennast. " Süütu tunnetus suudab mürgitada elu, see ei luba meil olla meie lähedasele lähedaseks. Aga mida see ütleb? Kellele, kuidas mitte endaga? Ja on aeg, kui on aeg siiralt vastata endale küsimusele: mis on minu jaoks olulisem - suhted lähedase kannatanu või minu kogemustega? Teisisõnu: kas ma tõesti armastan seda inimest? Ärritav soo tundmine võib põhjustada patsiendi ja tema sõbra või sugulase vahelist hülgamist. Kuid paljudel juhtudel patsient ei oota midagi ebatavalist - lihtsalt tahab säilitada alati olemasolu. Sellisel juhul on tegemist empaatiaga, sooviga kuulata tema ootusi. Keegi tahab rääkida oma haigusest, teised eelistavad rääkida midagi muud. Sellisel juhul on piisav, et oleks võimeline muretsema, kuulata tema ootusi. Oluline on mitte ühel korral proovida lahendada patsiendi jaoks kasu, mis on halb ja kuidas oma piire luua. Parim viis ennast aidata on minna väikeste igapäevaste ülesannete lahendamisele. Tehke järk-järguline tegevuskava raviks, konsulteerige arstidega, küsige küsimusi, otsige oma patsiendi abistamise algoritmi. Arvutage oma jõud ohverdamata ennast. Kui elu muutub korrapärasemaks ja selge päevane rutiin ilmub, muutub see lihtsamaks. " Ja ärge loobuge teiste inimeste abist. Vadim on 47 aastat vana. 20 neist hoolitseb paralüüsitud ema eest. "Nüüd, pärast nii palju aastaid, saan aru, et mu isa elu ja minu jaoks oleks olnud teistsugune areng - ma ei tea, kas see on parem või halvem, kuid üsna erinevalt, kui saaksime paremini oma ema ja teiste pereliikmete eest hoolitseda. Haigestumise kõrval on raske mõista, kus piirid lõpevad ja alustavad oma. Ja mis kõige tähtsam - kui meie vastutuse piirid lõpevad. Nende juhtimiseks pean ennast ütlema: tema elu on olemas ja seal on minu. Kuid see ei tähenda, et lähedane keelduks, vaid aitab mõista, kus on meie elude ristumiskoht.
Võtke tasu
Selleks, et luua õige suhe inimesega, kellele me toome hea, kellele me hoolime, on vaja, et see hea saab iseennast õnnistus. Ja see viitab sellele, et abistajale peaks olema mingi tasu. See aitab hoida suhet sellega, keda ta hooldab. Vastasel juhul muutub abi ohvriks. Ja ohvertav meeleolu tekitab alati agressiivsust ja sallimatust. Mitmeid inimesi ei tea, et aasta enne oma surma oli Aleksander Puškin külast lahkuma, et hoolitseda sureliku ema Hope Hannibal'i eest. Pärast tema surma kirjutas ta, et selles "lühikese aja jooksul meeldis mulle emale, keda ma enne seda ei teadnud ...". Enne oma surma palus ema pohelt andestust, kuna teda ei armasta. Kui me otsustame külastada lähedasel inimesel sellel rasketel teedel, on oluline mõista, et oleme võtnud endale pikaajalised kohustused. See on tohutu töö, mis kestab kuude ja isegi aastate jooksul. Et mitte väsimust, emotsionaalset läbipõlemist, sugulase või sõbra abistamist, on vaja selgelt mõista, mis on meie jaoks väärtuslik, saame suhtlemisest patsiendiga. See juhtus Aleksei perekonnas, kus mööduv vähiga haige vanaema ühendas ühe päeva jooksul kõik tema sugulased, sundides neid eelmiste lahkarvamuste üle unustama. Mõistsime, et meie jaoks on kõige olulisem teha oma elus viimaseks kuuks õnnelikuks. Ja tema jaoks oli alati ainult üks õnne kriteerium - et kogu pere oli koos.