Psühholoogid usuvad, et aeg, mil kriis seostub suhetest, sõltub perekonna arengu iseenesest, perekonna vajadustest. Igal perekonnal on sellised kriisid eri aegadel: keegi võib olla pöördepunkt ja paar nädalat pärast mesinädalat ja keegi ainult paarikümne aasta pärast õnneliku pere idülli järel. Nende aegade edukus sõltub peaaegu alati mõlema partneri soovist leida kompromisse, aktsepteerida, mitte üksteist muuta.
Esimene kriis
See juhtub siis, kui me muudame meie partneri esimest ideed - see on mingi üleminek armastatud romantilisest ideaalse visioonist reaalsemale, reaalsemale ja mahukamale. Sel hetkel mõistavad inimesed, et abielu on mitte ainult iga õhtul kõnnib, romantiline kohtumine ja suudlus kuu all, vaid ka ühine, mõnikord rahutu igapäevaelu. Mitte ainult nõus kõikides, vaid ka kontsessioonide vajadus. Praegusel ajal on oluline mõista, et sageli on vaja oma harjumusi muuta, et säilitada head suhted ja soodsad tingimused perekonnas.
Teine kriis
See algab siis, kui on vaja individuaalselt end "me" tundest vabastada, et vabastada osa meie isikust meie endi arenguks. Siinkohal on väga tähtis, et üks "I" ei satuks teisega "I" vastuollu, vaid ühineb vastastikuse täiendavuse põhimõttega. See tähendab, et kommunikatsioonis on vaja kasutada koostööstrateegiat, milleks on leida alternatiiv: kuidas mitte ennast kaotada ja mitte rikkuda teise enese eest. Näiteks kui selle perioodi ühe positsiooni "meil kõigil on ühine, me kõik peame koos tegema", on kasulik seda alternatiivi suunas muuta: "Ma austan teise iseseisvuse ja tunnen tema jaoks õigust oma isiklikule elule, mis ei sulgu ühega perekond ".
Kolmas kriis
See ilmneb siis, kui inimene tahab tema ümbrust ümbritsevat maailma tundma õppida, kuid samal ajal on ta kindlalt oma perekonnaga seotud ja see konflikt tekitab perekonnas sageli lünki. On väga oluline, et ei jätaks aega, kui abikaasa vabaduse tunne võib kujuneda täieliku iseseisvuse ja isegi perekonnast loobumiseks, samal ajal kui teine partner järgib esimese tahte ja soove. Seejärel muutub rõhk välismaailmale, ja pere, selle asemel, et teenida arengu katalüsaatorina, muutub äkitselt koormaks ja muutub ebatõenäoliseks koormaks.
Neljas kriis
See juhtub, kui inimene muudab sisemisi vaimseid suundumusi, see tähendab, et tema abikaasa hakkab eelistama mitte materiaalset elu, vaid vaimset. See toimub tavaliselt siis, kui lapsed on saanud täiskasvanuteks ja nad ei vaja vanemate pidevat hoolt, lapsed ise soovivad kasvada ja areneda üksikisikutega. Abikaasade perekond on tavaliselt enesekindel, abikaasa ja naise tal on teatud professionaalsed saavutused. Sellel perioodil võib teil olla vale mõtteid: "Kuna meid ühendasid ainult tavalised lapsed, on igal juhul kulutada, et nad hoiaksid endid enda lähedal, mitte lasta neil ise oma käest" või "kasvanud lapsed tuletavad mulle pidevalt meelde asjaolu, et mu elu on lõpule jõudmas, muutub see mõttetuks ja tühjaks "või" oleme juba oma elus ära elanud, nüüd peame laskma oma lastel elada ja me saame loobuda ennast ". Need paradoksaalsed aistingud tekitavad rõõmu ja õnne asemel kurvastuse ja melanhoolsuse sellest, et võite uuesti vabalt tunda, keskenduda ainult lastele ja teha ennast ja oma lemmiktoiminguid.
Ideaalne viis sellist kriisi läbida: muutustevajaduse tekkimine, soov elada seda elu enda jaoks, nautida ja arendada kui inimene. Ühisõidud, kohtumised sõpradega ja teatri külastused algavad uuesti. Need, kes sellest kriisist ilma jääda, tunnevad energia kasvu, elutähtsa energia kasvu ja uut soovi armastada ja armastada, huvi elule, soov kogu maailmaga ühineda ja koos oma abikaasaga ärkab.
Viies kriis
Sellega võib kaasneda kõige keerukamaid mõtteid: "Minu elu läheneb kiiresti päikeseloojangule, selle otsa ja lõpu poole, mistõttu ülejäänu peab elama ettevaatusel ja surma ettevalmistamisel." Mõned abikaasad on oma kogemuste järgi fikseeritud, nad tahavad, et inimesed oleksid neile kahju ja maksimaalse hoolduse eest. Kuid see sõltub alati otseselt isikust, kellele tema elu talle tundub. Tühi ja kasutuskõlbmatu või täis rõõme ja eredaid sündmusi enda jaoks ja kasu teistele inimestele. Kui inimene jõuab teatud vanuseni, jõuab tema tunded küpsemaks, muutub õrnemaks ja tundlikumaks, võib ta kogeda neid elu rõõme, mida ta lihtsalt noorte ja maksimalismi tõttu ei märganud.
Ideaalis on selles perekonnas selle perioodi jooksul taas romantiliste suhete aeg, kuid mitte hullumeelsus ja rumalus noorte pärast, kuid teadmata nõrkade ja puudujääkide, võime ja soovi vastu võtta teie abikaasa tervikuna. Partneri väärtus suureneb, mõiste "me" tähendus suureneb ja tekib tunne: "Teine on mulle väärtuslikum, kui mina olen." Samal ajal tugevdatakse usku oma endi jõusse ja huvi elule, pöördub tagasi eelmiste armastatud huvide juurde või tekib uusi hobisid.