Psühholoogi nõuanne või tema puhas ja pealetükkiv kommentaarid on sageli väga olulised. Mõnikord on paarid segaduses nii suhetes, et nad lõpuks otsustavad perepsühholoogi juurde minna. Järk-järgult, sõna-sõnalt, see näitab tõde, et peamine asi pere on partnerlus, psühholoog näitab neile, kuidas muud liiki suhted elavad läbi eelmise sajandi.
Mehed peavad arvestama sellega, et oleme nendega juba võrdsete partneritega. Partnerluses on oluline psühholoog.
See oli varem ja naiste seas halvem kui serfid. Nüüd on meil lubatud oma arvamus, ja mis kõige tähtsam, meil on alati oma roll, välja arvatud need, mida me perekonnas mängime. Me ei ole mitte ainult usud ja naised, vaid ka kõrgetasemelised spetsialistid või lihtsalt - kontori hing :) Tugev ja nõrk, õrn ja karm - kuid siiski sõltumatu, kes suudab ellu jääda ilma meheta, kui ei ole teisi võimalusi, välja arvatud riigisisesed sundused ja türannia .
Kus on "mittepartnerite" suhted?
Psühholoogid teavad, et sõjajärgne meeste põlvkond on üks raskemaid. Talupoegadel oli vähe, neil oli eriline väärtus. Seda peegeldati eriti poegadel, mida sõna otseses mõttes ümbritses mu ema hoolitsus. Nii käisid naised "tütre emal".
Jah, ja ikkagi on olemas kaks äärmuslikku vaatepunkti - kas mehe-isa, vangistaja, leppur, kes otsustab kõik küsimused, või mees-poeg, kes peab hoolitsema hoolitsema ja hoolitsema korra eest.
Sellisel juhul julgustatakse nii neid kui ka teisi naisi ausalt julgustama teist või esimest rolli mängima. "Ekstremistid" mõistavad neid ja mõistavad neid. Tuletage meelde, mitu korda kuulsite fraasi "Mul on kaks last - mees ja poeg". Noh, ta ei joo pelmeeni ega pese oma riideid?
Ja nad kadestavad "kodumaiseid tütreid" ja panevad nad näitena - siin nad ütlevad, see naine! Kakskümmend aastat ja ei tea, kus maksta korteri eest! Ärge öelge, et nende abikaasad on lihtsamad. Ja "millegi puhul" naine ei ole lihtsalt üks - ta on sõna otseses mõttes visatud elus.
Kuidas luua tervislikke, tugevaid ja kaasaegseid suhteid?
Oh, partnerlus, eriti meie tingimustes - see on terve kunst. Luuletus, täpselt. Ja äkitselt naine "näeb", tahab "usaldusväärse õlgaga" või isegi pooli jagatud ülesandeid. Ja siin - "maja abikaane istub, mängib kitarri ...", nagu satiiriku Žvanetski monoloogil ...
Mis on partnerluses kõige olulisem, ütleb psühholoog korraga. Seda tüüpi suhteid määravad sõna otseses mõttes mitmed kriteeriumid. Ja esimene asi, mis meelde tuleb - täielik võrdsus - kahjuks ei sobi ideaalselt. Võrdsus "kõiges" on partnerluse suhete eeskuju. Kuid vastastikuse abi, vastastikuse abi ja arusaamise üksteise täiendamine on perekonna partnerlussuhetes kõige elementaarsem.
Me ei ole võrdsed ega võrdsed
Kahjuks selgitada, et partnerluste peamine eesmärk on psühholoogide sekkumine ... feminismi. Seotud naise kujunemisel mängis ta rolli ja Moor, kes töö sai, võib lahkuda. Sest võrdõiguslikkuse näol on tegemist mõnitute vormidega - tõmmates end ära ja "mõõtes" saavutusi.
Aga mehed selle "kaelal" on piisavalt tööl! Ja siin kodus - sama!
Mehed ja naised on täiesti erinevad. Nad suhtlevad erinevalt ja erinevate eesmärkidega. Erinevatest "esipallidest" lahutamiseks ei ole mõtet, sest me räägime mingisugusest üldprojektist ja veelgi enam - perekonnast. Seetõttu peamine partnerlus - ei lähe psühholoog - kogukond.
Partnerlust ühendab ühine eesmärk. Isegi kui naine istub kolme lapsega dekreedil ja tema abikaasa teenib neid kõiki. Ja kaebused "mina, sina, oglovodov, toit" ei tohiks olla - kui ainult otsus saada kolmas oli vastastikune ja läbimõeldud.
Igaühelt vastavalt tema võimetele ...
Järgmine oluline punkt on vastutuse jagamine. Pärast sooerinevuste mõistmist (ta mõistab kaarti, peab ta koos suupistetega) jagama meeles. Lõppude lõpuks ei taha sul valamu pooli pestavaid plaate leida - igaüks enda ja väikese lapse jaoks ...
Et jagada vastutust pädevalt, peate selgelt aru, kes teeb paremini, kellel on püüdlused. Võib-olla naine, kes (jälle arvatavasti) istub emaduses, on loominguliselt väga edukas. Mitte-miljoni dollari Harry Potteri kirjutamise häirimine ei ole mõtet.
Või nõuda, et tema abikaasa võtaks vaibad iga päev, kui ta võtab oma "kodutöö" töölt - sest homme saab seda "mängida" ja tuua raha mitte ühele tolmuimejale.
Kuulates üksteist
Selle ülesande viimastest punktidest minimaalse ülesande "väntamiseks" peame õppima üksteist kuulda. Ärge kuulake vaid päeva lõpus - vaid otseseid või otseseid küsimusi, et teada saada, mida teie abikaasa soovib. Et end väljendada.
Ja et see "läbipõimumine" ja paratamatu huvide kokkupõrge ei muutunud kibuvitsaks, peavad nad higistama. Aeg tõmmata ennast kokku - isegi kui emotsioonid rippuvad üle serva - ja mitte rohkem haiget, vaid kuulake.
Kui see on vajalik - kuuletuda. Kui see aitab, nõuda iseendast. Partneriga ei puutu ega solveta.
Igaüks meist on inimene!
Ja see on see perekonnas unustatud olukord. Kõik on nii lähedal, nii tuttavad ja tuttavad - iga viimase müra vasakpoolse tuharani, mida on raske neid tõsiselt võtta. Me nägime üksteist igasugustes olukordades - haiguses ja tervises, nägime üksteise vigu ja, kahjuks, me mõistame, et me ise ei ole patune ...
Igavus, stereotüübid, loodud rituaalid ja eluviis - kõik see võib takistada teid nägema teises Isas suure tähega. Niisiis, et vältida tõsiselt võtmist kui täielikku ja võrdset partnerit. Las see, kes ei tea, kuidas ära tunda, kui tema särki on aeg pesta ...