Armastus või hirm?
Ülekaalulise vanemliku hoolitsuse allikaid on lihtne ära tunda. Enamasti on need hirmud ja hoiakud, mis eristuvad armastuse pärast.
Hirm, et midagi juhtub lapsega
Ta jõudub lapse ümber ohutuspadja loomiseks: "Kui sa lähed sinna, siis langeb trepidest ja murrab põlvi. Parem istuge kodus. " Selle tulemusena muutub maailm ohtlikuks ja täis takistusi. Laps asub tegelikult kodus, hirmul, et ta ei jää mugavatesse tsoonidesse. Ja see on vanemate jaoks väga mugav, sest neil ei pea muretsema - kõik on kontrolli all. Sama jätkub täiskasvanueas. Kui "kuulekam laps" ei tekita probleeme, ärge muretse ega muretsege - kõik on korras.
Hirm mitte üllatuste vastu
Elementaarne hirm uue vastu. Kas lapsel on märkimisväärsed kirjanduslikud võimeid? Kuid perekonnas on kõik täielikult matemaatika, mida teha lapse kingitusega - see on ebaselge. "Miks sa vajad kirjandust?" Kogu oma elu sa saad kerja. Meil on kõik raamatupidajad perekonnas ja te järgite traditsiooni. " Vanema ebaõige mõistmine ja uue vastuvõtmise ebaõnnestumine võib mõjutada keelde ja kinnipidamisi. Kui paigaldamine: "Ärge kartke mind uuega, tunnen ebamugavust samal ajal", see kaob, laps kasvab ja jätkab ainult seda, mis on tema emale (isa, vanaema) arusaadav ja kättesaadav.
Usu, et laps peaks olema täiuslik
Teisisõnu, hirm, et ei ole ideaalne ema, kelle laps ei ronida põrandal, ei lohista määrdunud mänguasju suhu, hakkab kõndima täpselt vanuses, milles see peaks olema. Mõne aja pärast peaks ideaalne ema laps minema õigesse asutusse, leidma ainult töö, mida ta talle soovib, ja luua õige inimesega perekond. Siis on ta ideaalne ema ja elu on õige.
Abielupoole kasutuse ära tundmine, soov leida laps liitlane
Näide alateadvusest lapsele saatmise kohta: "Vähemalt ära lase mind maha nagu su isa (ema)!" Niisiis, "elus sellisel viisil ja tee midagi ja ära jätke mind kunagi." Ma pean olema teie, muidu oleks mul raske mõista, et ma ei vaja kedagi. "
Vanemad ei huvita oma elusid elada
Kogu tähelepanu keskmes on laps. Ta võlgneb nende eest. Näiteks peate tegema seda, mida nad ei teinud, vallutavad nende poolt leiutatud piigid ja takistavad nende vigu. Ja nad aitavad teda selles: midagi lubada ja midagi keelata. Sellel etapil on lapse iga sammu (õige või mitte) oluline tähtsus väga suur.
Rihma lõhkumine
Lapse pärast tundsite vaeva, et vanemate hirmude ja armastuse vahel saate võrdse märkina panna. Väljendid "me armastame sind, muretse ja tahame parimat" võeti vastu nüüdsest väärtusest. Alles pärast seda, kui kasvab, tunnete end süütuna sagedamini ja mõnikord tunnete, et peaksite ... Mõistesin, et vanemate armastus on realiseeritud mitte abiks ja toetuseks, vaid täieliku kontrolli ja erinevate manipulatsioonide korral on aeg olukorda radikaalselt muuta. Selleks võite proovida mitmeid võimalusi, millest igaühel on oma plusse ja miinuseid.
Suhete selgitamine
Psühholoogide lemmiknõuanne perekonfliktide lahendamisel on rääkida. Peaasi, et vanemate vigu ei mainita (sellist taktikat töötades pole veel ühtegi juhtumit). Kui planeerite oma plaani ette, on tal kõik võimalused edu saavutamiseks. Parim on see, kui alustate seda, kui teie ema (või teie isa) toetub diivanile - keha pingevaba positsioon võimaldab tal (tema) teie sõnadele rohkem mõista. Räägi oma vanematega täiskasvanute häält. Ja ärge unustage fraase luua. Alustage alati alati meeldivate sõnadega, mis on suunatud vaid teie ema või isa juurde, siis selgitage oma positsiooni, näiteks: "Ma armastan sind ja aitan teid nagu varem, aga mul on oma pere ja ma pööran sellele tähelepanu". Suhtlemise banaalne selgitamine ja pere skandaal on suureks riskiks. Kui teie vanemad tekitavad teile kahetsust, mõelge enne, kui te teete õilsat põhjust, mõtle, kas see ei lähe vastu oma huvidele.
Pensionile
Eraldamine ehk täielik eraldamine vanematest ja kontaktide arvu vähenemine on piisavalt küps, kuid samal ajal lootusetu samm. Kuigi mõnel juhul on see see, kes toob ajaga väärtuslikke puuvilju. Ja teie ja teie vanemate jaoks on kasulik vaadata oma suhteid üksteisest kaugel ja teha teatavaid järeldusi. Algul peate kahtlemata kannatama süü tõttu: vanemad võivad vajada abi, tähelepanu, neil pole väga head tervist. Ja selles on ratsionaalne tera. Lisaks sellele ei ole liiga meeldiv tegutseda manipulaatori rollis, kui teie ema või isaga suhtlemise puudumine sarnaneb nende käte või jalgade äravõtmisega.
Kannatlikkus
See valik on tüüpiline neile inimestele, kes lõputult austasid oma vanemaid. Ühelt poolt on see hea. Kuid teisest küljest, kas olete kindel, et see positsioon on tõepoolest samaväärne vanurite austamisega? Teil on võimalus end täielikult tunda end heas inimene. Peate nõustuma, et te ei ole oma saatuse täiel määral kapten. Pealegi peate te võitlema oma vanematega kogu aeg ärrituse pärast.
Põgeneda lapsepõlvest
Mõnikord anname endale põhjuse, et vanemad patrooniksid meid kuni nende hallid juuksed. Esiteks anname meeleldi neile oma käes vastutuse oma elude eest ja oleme täiskasvanuks leidnud mehe, tüdruksõbra või kolleegi, kes suudab pakkuda teatavaid mängureegleid. Sellises olukorras peaksite teadma, et see on samaväärne vahetus. Vanemad saavad võimaluse tunda end oma autoriteeti ja tähtsust teie jaoks ning teie omakorda saavad nende hoolduse tõttu emotsionaalse tasakaalu ja rahu. Selline mäng kestab nii kaua, kui reeglid sobivad mõlemale poolele, ja see on täiesti normaalne. Kuid pidage meeles, et kui teie lapsed näevad pidevalt oma "lapse" seisundis, hakkavad nad sind võrdselt nägema, see tähendab, et täiskasvanu ja teadlik inimene, kellega sa oma silmad kaotab, on võimatu.
Olukorra muutmine
Kahtlemata on see kõige raskem tee. Paljudele on raske uskuda, et suhted, milles kõik pereliikmed on aastaid hõlmatud, võivad muutuda. Kuid teatud jõupingutustega ja kavandatud tegevustega on need ikkagi korrigeeritavad.
Mõistma
Sageli pole vanemate hüperopeeast pärit kurjast, vaid ebakindlusest ja ülemäärasest vastutusest. Ja isegi kui teie sugulased häiriksid teie täiskasvanu elu üksnes isekate motiivide tõttu, võib-olla kogesid nad ka oma vanematega sama olukorda.
Sa oled end küpsem kui teie vanemad
Püüdke oma vanematega ravida nii, nagu arst ravib patsienti: heatahtlikult, kindlalt ja kannatlikult. Ärge mingil viisil reageerige oma katsetesse lohistada teist teise skandaali. Pidage meeles, et teie agressiivne reaktsioon vanemate katsetustele oma elus sekkuda on nagu lapselik hirm: "Ta otsustab nüüd mulle! On vaja seda peatada! "Täiesti täiskasvanud inimese reaktsioon on rahulikum, sest ta on veendunud:" Mina ise oma elu juhatan, keegi ei suuda mind oma vaatepunkti panna. " Kuidas saavutada selline spartan rahulik? Õppige ema või isa jaoks korrektselt reageerima korrapärastele kommentaaridele. Selle asemel: "Ema, jäta mind üksi! Sa ikka midagi ei saa aru! Ärge segage oma nõu! "Püüdke oma ideed sõnastada teisiti:" Aitäh, nüüd ma tean, kuidas oleksite tegutsenud. Nüüd mõtlen seda ise ja otsustab, kuidas peaksin tegutsema. "
Suurendage vanemate ja nende enda elu vahelisi vahemaid.
Vanemad ei tohiks muljet avaldada, et nad suruvad need oma elust välja. Lihtsalt saate selgelt välja tuua isikliku ruumi ringi, kus te ei taha neid vähemalt liiga sageli lasta. Kõigepealt ärge andke võimalust hirmutada teid kõnes - helistage ennast sageli piisavalt, kuid mitte ajagraafikus, vaid ootamatult. Ärge tihti kohtume kodus (või oma vanematega) kodus, vaid ühinege. Mõelge lapsevanematele mõnele ametikohale, millega nad saavad oma vaba aja veeta, kui neil on rohkesti neid, näiteks basseini külastusi, kindla ajagraafiku kaotamist või sugupuu koostamist. Korrapäraselt küsige, kuidas protsess läheb. Uuringute kohaselt peidavad paljud inimesed oma vanemate biograafilisi fakte, näiteks suitsetamist või liigset ekstravagantsust.
Kuidas saada täiskasvanuks?
Ideaaljuhul kasvab see järk-järgult - aasta-aastalt üha enam oma vanematest eemale. Sellisel juhul valib igaüks meist, ameerika psühholoog Hoffmani sõnul, oma iseseisvuse teed.
Emotsionaalne
Sõltuvuse vähendamine vanemate heakskiitmise või kiitmise vastu.
Funktsionaalne
Võime pakkuda ennast, oma pere ja korraldada oma elu.
Konflikt
Võimalus mitte tunda end süüdi, kui elate omaenda viisil.
Isiklik
Võimaldab teil lõpetada inimeste vanuse kategooriate hindamise. Arendage oma vaated elule, lähtudes isiklikust kogemusest.