Õppige istuma split, visake oma jalad oma peaga või keerake nagu madu: kõik poisid unistavad seksida koos võimlejatega, sest nad saavad panna end sellesse posesse, mida ei saa ühegi "Kamasutra" puhul täita.
Püüa oma lemmikjooki pudelit kodus hoida. Tõsta kuninglikul viisil: salve ja sobiva suupistega. Tehke seda kahel juhul: kui see on halb ja kui see on väga hea. Lõpeta lõpuks talle loenguid alkoholi ohtude kohta.
Ära peita oma väärikust teda. Inimeneel on õigus nautida oma armastatud vaateid mitte ainult voodis. Kuidas põranda tolmuimeja ajal lugeda oma lemmikraamatut diivanil? Uskuge mind, teie algatus jääb tähelepanuta. Ära ole häbelik. Te peate tegema kõike õigel ajal, kui rinnad on suured, kui kord lauldes ansambel "The Secret".
Mobiilside kasutamine, et teavitada last teie vanemate saabumist ja vajadust osta oma klassikaaslase sünnipäeva kingitus, on raha raiskamine. Miks sa ei anna talle seksisessiooni telefonil, seda eriti siis, kui ta järgmisel koosolekul jätab vahele. See on väga tõhus viis meeste kujutlusvõime stimuleerimiseks ja on ka palju odavam kui professionaalsete seksuaaltelefonide operaatorite sarnane teenus.
Ärge oodake, et teie poiss võtaks oma lemmikdirektorilt uue filmi. Jälgige pildi väljundit DVD-l ja ostke rohkem, et saaksite leida lihtsa viisi, kuidas paremini suhelda oma lähedasega. Poisid kõige rohkem meeldivad mänguasjad ja alles siis kõik muud. Pealegi näete ja teie lemmikfilmid hakkavad langema.
Kas sul pole alati võimalust öelda, kui kena teie poiss on? Selle jaoks kasutage viipekeelt. Kui sõidate rahvarohkes liftis, puudutage seda ... Noh, sa tead paremini, miks. Kui sa oled tagasihoidlik tüdruk ja selline tegu tundub teile liiga ekstreemselt, siis lihtsalt suudle oma poissi põsele ja sosistage oma kõrva paar hellusõnad. Uskuge mind, ta on rahul, et te ei häbene oma tundetest.
Müt, et intiimseid protseduure peaks tegema isiklikult, tulid välja vanad Hollywoodi pojad, kes ei suutnud enam bikiinipiirkonda noorte härrade juuresolekul enam epileerida. Ärge unustage, et õrnalt hõõruge selga, trimke oma vuntsid ja habeme - nii ei meeldi see kutt nagu naise tähelepanu tema kehale.
Lõpeta karjuvad: "Jääb sööma segipaiste mune!" Kui ta jälle sööb mune. Pidage meeles ükskord ja kõik: munad on sinu liitlased. See on kiireim, lihtsam ja odavam viis valku, mis on talle vajalik, kaasa arvatud inimese tervis, moodustamiseks. Pole väärtust korrata asjaolu, et munakolesterool on kahjulik kõigile arstidele. Selle asemel julgelt valmis oma lemmik meeste tassi. Kindlasti on sul parem.
Kui te arvate, et armastav magus on eranditult naiste eesõigus, olete te sügavalt eksinud. Sa ei söö ükskõik millises korporatsioonis poolteist. Ja ta sööb! Seepärast, kui valmistub temaga kohtuma, mõtle selle peale, kuidas seda magustada. Ainult ärge andke oma armastust baaridele. Valige kõige mustam šokolaad, mis aitab kaasa endorfiinide tootmisele. See on tõepoolest õnn, mis on ümbritsetud fooliumiga.
Kui soovite tantsida, pole vaja draakida meest disko juurde. Tants kodus ja tema lemmikmuusika all. Ta avaldab muljet, eriti kui hakkate valtsima uue albumi "Metallica" all.
Kui teie poiss soovib visata sokke korteri ümber, ärge kartke teda selle eest, vaid looge "hajutatud sokid". Poes "All for 1 grivna" osta kott sokid ja lasteosakonnas väike sireen ja mänguasja megaphone. Nüüd lahti! Kinnitage sireen oma peaga, minnes ruumi, kui ta telerit vaatab, ja hõõguvad sokid kogu ruumis: "Sa oled tervitanud Sokid Spreading Service!" See esitus ta mäletab igavesti ja enam ei viska sokke!
Võtke vanemate kutsumise reegli, et saaksite õppida, kuidas paremini oma sugulasega suhelda. Kes, kui mitte, saavad teile öelda, kuidas käituda mees, kes näeb välja nagu kaks tilka vett. Ma annan sajaprotsendilise garantii: teie tülid lõpevad niipea, kui hääldate võlukõnga "Noh, ma lähen, ma helistan teie ema juurde". Ärge unustage: igas konfliktis peamine on konstruktiivne!
Vaadates, kuidas teie mehe lihased kasvavad, mõnikord vajate seda kohe koolituse ajal.
Esineb saalis oma koolituse ajal ja see päev mäletate pikka aega. Pole isegi, et naise olemasolu suurendab meeste sportlaste tugevust. See on just teie esimene kord, kui ta treenib. Ja esimene on alati meelde tuletatud. Ärge julge üksi minna - võtke oma tüdruksõber. Võibolla ta hoolitseb selle eest, et keegi oleks seal ise. Ja te tunnete ennast hästi ja teie sõber on kasulik.
Poisid armastavad tähelepanu pöörata just nagu tüdrukutele, nii et kui hommikul kontoris leiab ta oma laual allkirjastatud postkaarti, arvan, et teile on antud romantiline õhtu. Kuigi kaardide asemel on parem saata talle kotlett Kiievis ja salat.
Õpi mõistma kallite autode ja alkohoolsete jookide kaubamärke. See võtab natuke aega, kuid teie märkused selle kohta, et Ardbeg ei ole nii lahe, nagu Lafrouge, kuigi paljud viski fännid seda mõistavad ning Vaismaani peatamine on sama raske kui kell "Morgan", põhjustab teie tegevuste kiiret kasvu. Pärast seda suhe muutub kindlasti!
Tehke tätoveering oma nimega. Kuid vali koht, mida ta saab vaadata. Sinu mehe enesehinnangu plahvatus on tagatud! Kuid kui ma pole kindel, et see on teie viimane mees, siis tehke ajutist tätoveeringut või peate vabanema oma armastatud armastusest oma kehale, sest Angelina Jolie ja teised jällegi tähed peavad tegema.
Laadige alla tema lemmikmängu versiooniuuendus. Sa ei tea, kuidas seda teha, küsige sysadminilt. Tule kodust varem ja vähemalt teeseldes, et üritate seda uut taset edasi anda. Kui ta näeb, et mängisite mängu, pole tal veel mängu mänginud, siis muutute tema iidoliseks. Vähemalt mõnda aega.
Õpi segisti parandamiseks. See on see protseduur, mis enamasti muudab poisid hulluks: paljud lihtsalt ei teinud seda kunagi. Lihtsalt ärge julgege kruvikeerajat ja tangid enne kodus naasta. Esmalt logige sisse oma võimetus esialgse iseseisva töö teostamiseks. Noh, teil on selle eest auhind. Milline sõltub teie poissi kujutlusvõimest.
SMS ei ole kõige romantilisem viis tundide väljendamiseks. Lühisõnumit saab edastada näiteks peegli abil. Osta odava huulepulga spetsiaalselt sellel juhul ja talle lühikesi kirju. Lihtsalt ei pea neile meelde tuletama, et on aeg maksta kommunaalkulude eest või minna pesuvahenditele. Klõpsake oma aluspüksid tema lemmikpallimeeskonna logoga tähtsa matši päeval. Isegi kui mängijad kaotavad, võite kindlasti võita. Ja võidu tähistamiseks ei pea ootama, kuni võistlus lõpeb. Vallutage oma vanemate fotoarhiivi, leidke oma laste fotod ja tehke neile midagi temaatilist albumit, mida saab kõige paremini vaadata koos romantilise küünlavalgel õhtusöögi ajal.
Lülitage oma lemmiklaul sisse, laulda see mikrofoni ja seejärel panna sama meloodia oma häälele. Valmis on iPodi raja täita ja oodata tulemust. Kui ta seda ei mõista, otsige ennast rohkem emotsionaalselt kutt. Kui te ei tea, kuidas kasutada muusikakorradoreid, mis võimaldab teil mitu helirada vähendada, peate arvutikirjutamise osas võtma paar õppetundi. Kuid see on seda väärt.
Tehke pilt! Näiteks koos tema koeraga ei saa ainult tüdruksõber ja pane see foto oma rahakotile. Kui ta rahakotis kaevab, leiab ta selle foto ja loeb selga: "Me igatseme sind", ta heidab pisaraid, viska kõike ja läheb koju. Peaasi, et täna õhtul ei plaani sinu tüdruk-sõpradega kokkutulek koos. Pidu. Ainult mitte tüdrukute jaoks, vaid tõeline bakalaureuse pidu. Kutsu kõiki oma sõpru, ära ütle talle, muidugi, mitte sõna. Ja ära ei julge, kui poisid purjusid. See on sinu idee ja sa oled selle sündmuse täisosaline. Teie korraldatud vanade sõprade koosolek on suurepärane kingitus, lisaks saate suurepärase võimaluse kuulata seda, mida ta kuulutab oma sõpradega.
Osta reisi. Romantiline! Kaheks, muidugi. Ei, mitte reisibüroos, vaid raudteejaamas. Võtke pääsmed äärelinna jaamas ühe tunni kaugusel ja sealt sealt jalgsi. See on odav ja vihane. Ärge unustage, et teie suhe on nagu televisioonantenn: mõlemad sõltuvad suuresti nende paigutamise kohast. Õppige tõmbama ennast üles ja suruma ennast ebaühtlastele baaridele. Lohistage keegi jalutama ja pakkudes võistlema mänguväljaku mööda. Isegi kui kaotad, suudab see võimsuse harjutusi täita, kohapeal.
Väljaspool tema peas! Võta mind lähima lennuvälja juurde ja viige oma vana unistus hüppas langevarjuga. Saadud adrenaliini kogus neutraliseeritakse ainult seksuaalseks püsimiseks.
Soovita mängida oma poiss striping kaarte. Kuid pidage meeles, et teie ülesanne on veenduda, et ta võidab. Kui te ei saa aru, mis selle mängu tähenduses on, selgitame: see on nagu striptiis, ainult keerukam.
Kutsu teda klippi tulistama. Lase tal valida ükskõik millist laulu, mida sa laulud, ja salvestada video salvestamise protsessi. Asetage video youtube.com ja lohutage link oma sõpradele. Nad ütlevad talle: "Nut, vana mees, anna!" Ta on rahul.
Kui soovite korraldada perekonna lahtivõtmise, laske see koorilaulu kujul. Enne valulikku küsimuse võtmist valmistage mõni poti koor ja alustage iga pommitamise eest iga vale vastuse korral. Detailmontaaž tuleb lõpetada magamistoas, kanda koort ohvri kehast.
Osta temalt ja enda jaoks midagi sama. Näiteks jakid ja kübarad. Nüüd kõik teid vaadatakse tervikuks ja pöörake ümber pärast teid. Ja mehed armastavad seda, kui nad pööravad tähelepanu. Kui see on talle halb, ärge saatke teda oma sõpradele, vaid vähemalt kord, kui ta mängib oma joogi kaaslase rolli. Probleemide lahendamisel võite mängida "krokodilli", nagu Madonna filmis "Gone". Tehke talle näo massaaž. Ta isegi ei kujuta ette, mis on see rõõm. Sa ei pea oma nägu piirama. Osta õhkpüstol ja varundage oma bossi suur portree. Kui poiss saabub oma altkäemaksu altkäemaksu saamisel, anna talle komplekt "Kill the director".
Kui teie mees töötab regulaarselt, ärge oodake, kuni ta koju tagasi jõuab. Võtke takso ja minna talle. Seal saate mängida juht ja sekretär ilma, nii rääkimata, tootmise vahele.
Anna talle midagi, mida ei saa korrapäraselt osta. Kui ta on ajaloost huvitatud, leidke Teise maailmasõja sõjaväevanker, Klitschko autogrammi poksikindad. See hea on täis Interneti-oksjonitel. Kutsu teda sviiter. Või vähemalt sokid. Ta õpib teie andeid ja mäletab sind iga kord, kui sa selle asju paned.
Uuri välja, milliseid saite ta tööpäeva jooksul loeb, ja õhtul külasta neid samu ressursse, arutlege temaga kõik lõbusad.
Kutsu teda õpetama enesekaitse meetodeid. Ta tunneb end tugevana ja vastutab sinu eest.
Jaanuaril kutsus ta teda oma sõpradega õnnitleda. Jõuluvana ja Snow Maideni kostüümid! Täna õhtul on teil tagatud palju positiivseid emotsioone.
Ära tähistama 8. märtsi. Otsustavalt, ükskord ja kõik! Sellisel juhul tahab ta korraldada partei ja mäletab seda vähemalt Moskva raudtee eelõhtul. Nii et sul pole veel puhkust, aga poiss on õnnelik.
Ärge visake täiendavaid fotosid, mida ta järgmisse saatkonda tegi. Lamineerige need, ühendage need kõrvarõngaga ja asetage need kõrvadele. Sa tõestad talle, et ta väärtustab neid rohkem teemante.
Kutsu teda sõitma Ferrisi rattaga, küsige mehhaanikult tagasihoidliku tasu eest, et peatada atraktsioon, kui teie kabiin on ülaosas. Piisab viis minutit, et muuta see päev meeldejäävaks kui Gagarini esimene kosmosesse pääsemine.
Alusta arutamist oma maja ehitamise üle. Ühise tulevikuga suhtlemine loob mingi hinge ühtsuse, mis ei ole tutvustamise varajases staadiumis.
Anna talle laps. See ühendab paremini kui ükskõik milline kingitus ja sulgub pragusid paremas suunas kui mis tahes liim. Kui teile tundub, et lapse jaoks pole ta veel küps, anna talle koer. Las ta rongi.
Kirjutage luuletus oma pakkumise suhte kohta. Ei tea, kuidas luuletööd kirjutada? Ära muretse! Visake kõik oma SMS-id ja e-kirjad arvutisse ära. Kui nad on piisavalt trükitud, printige välja ja tee sellest raamatust välja. Selline kingitus pole halvem kui Van Goghi ja tema vendi vahelise kirjavahetuse maht, vannun!
Ja miks sa ei mängi seda? Mere variandid, alustades liimitud põrandale sussidega ja lõpetades sõprade kõnedega.
Nüüd on paljud skulptuurid fotodest bussid. See on seda väärt, kuid kujutan ette tema poiss-sõbra reaktsiooni, kes pärast taani saabumist leiab endale endale tõelise monumendi!