Kuidas nõiaringist murda ja kui lihtne on noormeest lahkuda? Vaatame välja!
Me anname alati üksteisele signaale. Samuti aitavad meil meie käitumist kohandada sõltuvalt sellest, kas nad teised meeldivad või mitte. Kui olete armunud, on need signaalid nagu "Mulle meeldib", "Ma tahan olla sinuga". Ja kui keegi on teile ebameeldiv, hakkate teda võõrandama - "ära minema", "ma ei taha sind", "ma ei vaja sind", see tähendab, et te tegelikult näete agressiooni. Õigluses pean ütlema, et enamik meist teostab seda alateadlikult, tegelikult püüab käituda nagu korralikud inimesed, see tähendab passiivselt. Seepärast nimetasid psühholoogid seda materjali vastupanuvõimet passiivseks agressiooniks.
Lahkumine on alati raske. Kuid üks asi, kui ta sulle ei hooli, ei muutu ega lööb või isegi vannun. Siis näib lõplik, et see on õigustatud. Ja üsna teine - öelda mitte midagi, mitte midagi, "olgem osaliseks" sellele isikule, kellega sa mõnda aastat veetsid, kes suutis oma elust osa saada ja isegi ei kahjusta sind ...
See on ebameeldiv, mis on seal öelda. Kuidagi ebamugav. Selgub, kui ta on nii hea, ja sa viskad teda, siis on sul halb? Jah, kui olete harjunud maailma jagama halvaks ja heaks. Sellisel juhul peab keegi olema süüdi ja selgub, et sa oled sinu pärast sunnitud süüdi. Nii et te ei loobu, allutatult, "kandke oma risti." Ja kui talle selline elu tundub talumatu, siis on tal hea vabaks jätta end, visata sind, niisugune petlik ... Ja siis proovite õigesti halo ja tiibu ning sina, mõistlike sõpradega, võtavad vaimselt sarved ja saba. Mis oli tõestatud ...
Passiivne agressioon on iseloomulik neile, kes eelistavad vahetada vastutust midagi kellelegi. Neile, kes ei soovi kasvada. Nad käituvad nagu lapsed, ei saa aru oma tundetest, väljendada oma sõnu "ma tahan" ja "ma ei taha". Aga lapsed ei saa, kuid lapsevoolu isiksus seda ei taha. Tegelikult on vaja võtta vastutust tegude eest ja tõenäoliselt kogeda süülist tunnet ning seepärast saab see ise lahendada.
Vastutus ja süü käivad käsikäes, kuna need on seotud kategooriad: vastutus on idee, süü on tunne ja need on omavahel seotud. See tähendab, et oma vastutuse tunnustamine paratamatult tekitab süüa kogemusi - ja see on normaalne, tekitab tervisliku süü kogemus indiviidi kasvu ja arengut suhete kontekstis. Jah, on ebameeldiv tunne end süüdi, eriti kui sa ei tea, kui lihtne on noormehe lahkumine. Kahjuks tarbimisühiskonna ideoloogia devalveerib kannatuse ja valu arengu väärtust ja lihtsalt ebamugavust. Elu nagu reklaamid näitavad, peab olema täielik rõõm ja seega tundub loomulik, et paljud ei taha võtta vastutust selliste tegude eest, mis võivad teistele põhjustada valu. Kuid kas te arvate tõesti, et reaalses elus pole kunagi võimalik kellelegi haiget teha?
Teine kategooria, kes näitab passiivset agressiooni, on inimesed, keda ei saa nimetada agressiivseteks. Nad väldivad tahtlikult konflikte ja vastuolusid, sest neil juhtudel ei tea nad, kuidas käituda, paanikat, teadvuseta neid tajudes elu ohtu. Nad mõistavad oma meeltes, et on ebatõenäoline, et "solvunud" pool tapab neid ja sööb neid. Kuid selline suhtumine on lapsepõlves ette nähtud ja lapsele tähendab vanemate viha, mille tõttu tema elu sõltub, otsene füüsiline oht. Ja kui laps kasvab ettearvamatult keskkonnas, ei mõista, mis täpselt järgmine teine võib põhjustada vanemate raevu, õpib ta suhetes ägedaid nurki mööda minema, sageli ignoreerides tema huve. Sellisele inimesele on lihtsam probleemi mitte märgata, kui seda arutada. Ja ta tõmbab aeg, hoidub otsekontaktist, teeseldes, et midagi ei juhtu, et vältida ebameeldivat vestlust. Meetodid võivad olla väga kogenud - alates pidevatest viivitustest kuni lõputute naljateni. Jokerid, muide, demonstreerivad passiivse agressiivse käitumise aerobaatiat: nad tunnevad tuvastatava tormi märke ja leiavad võimaluse humoorikas olukorras hajutada.
Passiivne-agressiivne partner alati manipuleerib mõne teise inimesega, sundides teda ennast ära tundma ja ennustama. Nende seas, kes valivad passiivselt agressiivse käitumisviisi, on neid, kes vahekaugust väldivad, mitte sellepärast, et ta ise kardab valu, vaid ka sellepärast, et ta kardab seda oma partnerile põhjustada.
Selline käitumine on juba kahjulik, sest inimene keeldub oma elust, nihutades oma kasvu ja realiseerimise ülesandeid teisele: "Las ta (a) tee seda, mida ma tahan!" Nii et inimene ei õpi tegema seda, mis talle on oluline. Kuid olulise kogemuse saamise keeldumine ei vabasta seda vajalikust. Isegi kui sellega kaasnevad valusad konfliktid. Vastutuse võtmine selle eest, mida teine inimene tunneb, on megalomania eriline vorm. Selgub, et me kontrollime teiste inimeste tundeid ja see pole tõsi.
On vaja mõista, et inimese jaoks on passiivne-agressiivne käitumine tupik, ja see tüdruk ei pruugi teada, kui lihtne on noormeest lahkuda. See välistab suhtluse - mis tahes suhte aluse. Ja kui paar veel lahutab, ei lahenda see kahe inimese probleeme: keegi ei saanud midagi aru, õppetunde ei õnnestunud ja tulevikus on suurepärane võimalus samale rakele astuda.
Kui kahe suhete vahel on raskusi, on alati kasulik neid hääldada. Manöövere püüded pole mitte ainult naeruväärsed, vaid ka ebamõistlikud. "Las ta mõista, et ma olen haige" või "ei ole ilmselge, kuidas ma kannatan" - see on tüüpiline lapse käitumise mudel, kui ema arvab, et laps ei tunne midagi tema patuse või muude mitteverbaalsete manifestatsioonide tõttu. Täiskasvanu elus (kahe võrdse inimese ühine elu) ei ole keegi kohustatud alati mõtlema teisi, mõistma teist ilma sõnadeta. Mõnikord võib see olla, aga mitte. Ja sellepärast on ainus viis selle inimese juurde, kellega te elate kõrval, et teie suhetes on tõsine probleem, on temaga rääkida. Lisaks pean ütlema, et seda tuleb teha mitte ainult siis, kui te ise näete passiivset agressiivset käitumist, vaid ka siis, kui mõistate, et sellist taktikat kohaldatakse teie suhtes. Sellise vestluse alustamisel on oluline, et te saaksite rääkida sellest, mis täpselt ahvatleb teid, ei sobi teile, isegi teeb teid vihaseks - ilma teie partneri märgistamata ja süüdistamata, et te tunnete seda nii, ja mitte teisiti. Ja muidugi arutage, mida te ise olete valmis paremaks mõistmiseks. Kuigi mõnikord võib selline vestlus olla üks sellistest tegudest. Lõppude lõpuks on raskuste arutamine märk sellest, et teie ei ole ükskõiksus lähedasele inimesele.
Mõnes mõttes on passiivne-agressiivne käitumine päeva tähis, sest me liigume üha enam üksteisest, eelistades virtuaalset reaalsust. Ükskõik, mis te ütlete, on elektrooniline side (Interneti-sõnumiteenuse või SMS-rakenduse kaudu) suurepärane võimalus tõeliste tunnete varjamiseks: teie nägu pole nähtav, häält ei kuulete ja võite sõnade üle mõelda ja kirjutada nii mitu korda kui soovite. Tavaliselt, ilma selgitamata, kaob juurdepääsupiirkonnast: "Oh, vabandust, mobiiltelefon oli tühi (" ICQ "langes, post oli kaetud jne)." Alguses, kui suhet pole veel, tegelikult teeb see loomulikult tööd: inimene helistab sulle üks või kaks korda ja peatub - tegelikult pole sinu meelde, et valgus pole koos kiiluga jõudnud. Kuid mõned inimesed kasutavad seda taktikat, isegi kui suhe on täiesti erinev, mis tähendab, et olete juba piisavalt õppinud üksteist mõistma. See tähendab, et nad toimivad vastavalt tavapärasele musterile, ilma et nad ise mõtleksid ja mida täpselt meie suhted nõuavad ja mida see konkreetne inimene sinu soovib.
Ja kui te tõesti ei taha neid (ja suhteid ja inimest) kaotada, peate olema valmis selleks, et peate nõu psühholoogilt nõu küsima. Eksperdid ütlevad, et kahjuks on väga raske toime tulla iseseisvalt passiivse agressiivsusega (see pole nii iseenesest kui ka koos partneriga). Me peame kõvasti tööd tegema, probleemi mõistma ja seda aktsepteerima, avastama selle juured (mis on nii usaldusväärselt pigistatav teadvuseta, et neid ei saa näha) ja alles siis, kui nad on leidnud viisi selle lahendamiseks spetsialisti abiga. Kuid kui teie mõlema sinu armastus on kallis, tähendab see seda väärt.