Kümme aastat, mil ma oma kodulinnast lahkusin, on kümme aastat. Terve igavik! Ma mäletan, kui ma olin kaheksateistkümne, proovisin ette kujutada, et olen kolmkümmend aastat vana. Pilt oli tähelepanuväärne (sõltumatu ja hoolitsetud daam mütsis koos lapsega, pangakonto ja majapidajaga), kuid ... liiga kaugel. Ja varsti kolmekümne! Ja seal on mütsid ja konto, ja majahoidja. Ja lapsed isegi kaks. Kuid sisemine sõltumatus ei saanud sellest tugevdatud betoonist ...
Valesti mind
Minu ema oli õpetaja. Nüüd on ta õpetaja juba teeninud. Ta on uhked regaliaalade üle, hoiab ajakirjanduses ennast välja. Ja mu ema ei olnud kunagi uhke. Ma ei sobinud minu maailmakuulsate piltidega oma "õnnetustega" käitumises ja "lahtiste" sõpradega.
Ma austasin oma ema, aga ma kartsin. Kui "koduõpetaja" selgitas mulle arusaadavad lõigud õpikust, olin ma nii kaotatud ja kardan näidata oma "puutumatust", mis sai materjalist veelgi rohkem kinni. Ta tegi, et ta oli kõik suurepäraselt ära õppinud ja oli valmis paari saama - lihtsalt mitte harjutama "haridusmeetodeid": "Ärge teesklege, et olete loll, sa oled mu tütar - ja ma oleksin selle analoogia järgi juba ammu teada saanud .. "
Ma sain harjunud keskkooliga "kõik oma riided iseendale" - ja mu ema esindab huve ja kombeid, mida ta oleks rohkem soovinud. Ja ärge kunagi jagage temaga oma tõelisi mõtteid ja tundeid. Rohkem ... ma isegi õppisin haigusi varjama - sest mu ema ravi oli pigem puur.
Milline põhjus sellest survetest vabaneda oli ülikooli sissepääs! Minu ema tegi kõik, mida ma võiksin kodus püsida, aga siis ma olin nagu kivi. Ma noogutasin, nõustusin ja panin koletid kokku, kogus seljakoti, istus raamatukogudes. Ma jäin riigi teise otsa, saiin abielus ja sai mu abikaasa äripartneriks (mu ema nimetab seda mitte midagi enamat kui "ärimees"). Ma ei lähe koju sageli ja ema leiab palju põhjusi, et mind veel kord külastada. Muidugi ei saa ma ema külalislahkust keelduda. Ja iga kord, kui ta suudab mind hüvastijätu, tunnen ma pigistatavat sidrunit ...
Tänan teid, kuid ma ei taha istuda. Ma lähen rongiga ikkagi. Ja see tool ... Räägi mulle, kas teil on rahalisi probleeme? Ma näen, kus see on ostetud ... Ära ole häbelik, võin abi! Oh, kas see sobib sulle? Okei! "Üks selline läbisõit - ja kogu mu armastavalt üles võetud interjöör kaob korraga, nagu nõiad panid temale paarit." Jah, ma ostsin reklaami "hävitatud" tooli - aga kuidas olin õnnelik, et tema lõbus muster Ema on talent, kes devalveerib kõike, mis on mulle väärtuslik ...
Laste huvides
Halvim ei ole isegi see, et mu ema ei meeldi kõik minu elus ja ta on kõik "taktikaline" (kuid tegelikult pejorative) kritiseerib, alates partneri valikust elus, et valida sall. Ja asjaolu, et ma hakkan kahtlema ennast, kuigi olin siiralt õnnelik selle üle, mis oli minu ümber enne ema argumente.
Oletame, et lähen sünnipäevaks oma tüdruksõbraga. Viieaastane Masha ja kaheaastane Kirill jäävad lapsehoidja juurde. "Tütre lapsehoidja" mõlemad kummitavad, mu käed ei ole piisavad. Kuid siis ma olin möödas läbi mõtiskleva ema pilgu ... Ja õhtul - südamest lugu sellest, kuidas ta ise jäi lesel, minuga ja õhtuste õega ei täidetud. Kaebus ei ole "otsaesine" - vaid mälestuste kujul, kuidas ma väikest helistasin "emme" magamistoast, sest ma kartsin pimedusest. Selle taustal näeb mu rahulik välja pühadusjutud. Mina ise häbeneb: kuidas ma ei saaks piinata emaduse valdkonnas? Ma olen halb emaga! Puhkus kasvab igavaks, halliks. See on kummaline: miks mina, täiskasvanud täiskasvanud, kellel on oma elu, muutunud nagu küülik enne paanikaitse? Nii nagu oleks neid kümme aastat - ja ma olen endiselt koolitüdruk, süüdistavad kõik minu ema eest. Isegi "kõik on korras", ma vastan talle, nagu oleksin varjatud purustatud perekonna vaas. Ma ei ole nii iseseisev, selgub ...