Ükskõik kus noored elavad oma abikaasa vanematega, on konflikti oht alati suurem. Noore armuke toob oma uuele kodule uue meelelahutusviisi, mis ei meeldi tema emale. Pruut õpib ikka veel, kuidas taluma, sageli eksikorda ja loomulikult tajub kogenud koduperenaine kommentaare väga valusalt. Sellises olukorras ei tohiks abikaasa seista vahekohtuniku positsioonis (tema abikaasa ja poja ametikohale ei sobi ta seda rolli), kuid alati kaitseb oma abikaasat, isegi kui ta näeb, et tema ema, mitte tema abikaasa, on õige. Abikaasa peab toetama oma abikaasat oma usus ennast, aitama tal ajutisi raskusi ületada ja inspireerida rahulolu ja rahulolu.
Ükski poeg, isegi kõige iseseisvam, pole emalt täiesti sõltumatu. Ta ei ütle kunagi talle otseselt, mida ta arvab, võib teda solvata või lubada tal oma sõnu tõlgendada nii, et ta eelistab noort naist. Vajalik on see, et poeg, kes kindlasti seisab oma naise poolel, jääks üksi koos ema juurde, selgitas talle tema käitumise motiive.
Kuid mehe mõistlik käitumine pole veel kõigi võimalike probleemide lahendamise tagatis. Juhtumi edukus sõltub tütreest, kes kahjuks on sageli liiga ebaõiglane oma abikaasa ema suhtes. Tütarlaps juhib kõigepealt tähelepanu asjaolule, et tema ema on vihane ja vilets naine, isegi kui see ei vasta tõele ja kui ema on peamine kogenud ja mõistlik inimene. Loomulikult on seal ka ema-ja-karm ja armastav, kannatamatu ja tarbetult närviline. Mis see on?
Ema-in-law, nagu kõik meist, sureb, muutub ärritatavaks, vajab endalt tähelepanu, kuigi nagu kõigil eakatel inimestel ei ole neil eriti paindlikku käitumist. Kui noor naine hakkab nõudma, et tema ema oleks temaga kohaneda, sest ta, kuigi ta on noor, on "oma uhkusega", ei saavuta mitte ainult midagi, vaid näitab ka võõrandamatut rumalust. Tark tütar peab kohandama end oma ema-seadusega, muutuma oma liitlaseks mõnikord isegi tema abikaasa vastu. Ema-süda teed on läbi tema emotsionaalse instinkti. Tütarlaps peab muutuma tema ema-ala hoolsamaks ja kuulekamaks kui oma ema. Iga ema on armastav õpetama ja nõustama, mistõttu neid tütreid, kes ei oota, et teine "õppetund" tulevad oma ema poole nõustamiseks, palu neil neid ühel või teisel viisil õpetada ja andma neile teada, et nad hindavad kõrgelt oma abikaasa haridust. Iga ema on uhke selle üle, et tal õnnestus tõsta hästi kasvatatud lapsi ja poegi emasid - eriti.
Tütarlaps võib öelda oma ema, isegi kui ta arvab, et tema ema on oma poega liiga paljastanud. Ühel päeval saab tütar ema, tal võib olla poeg ja ta "hellitab" oma poega nagu ka tuhandeid emaseid enne ja pärast teda. Ja siis läheb aeg, poeg abiellub, ja siin on keegi, kes teab oma poega ainult "ilma aastaajata", ütleb ta tütrele, kes muutus tema emaks, et ta "ületas rõhutanud" oma poega. Kas ta oleks hea kuulata seda?
On vaja õppida tarkust, mis põhineb innukusel. Naine võib hakata oma meest "ümber õpetama" ainult siis, kui tema ema on täiesti tema peal, kui ema nõuab oma poest, et ta järgib tema abikaasat kõike. Tütarlaps ei peaks oma abikaasa ema rivaali nägema: selline lahing kaob ette ja puudub igasugune tähendus. Ema armastus ja naise armastus on täiesti erinevad asjad. Kahe naise - õde ja ema - armuandamine ei too kaasa midagi muud kui kummita segadust ja ebaõiglust. Vilets mees on kahe veskikivi vahel. Siin on tütar kohustatud saama. Mõelge juba ühele mahule, et ema elu on lühenenud, ja huvide vananemise ja vaesumise protsessi ajal võib tema poja armastus oma jõudu edasi lükata. Eriti masendav on emadele mõte, et tema "poissi" võtab võõras naine ja ta igavesti kaotab selle. Noor naine peab oma ema-ala veenma, et ta ei kavatse oma poja vastu võtta, et see on ka vastupidi omandanud tütre ja saab varsti lapselapsed, kes seda jätkavad.
Kaks perekonda kuuluvates ühistes elust tulenevaid raskusi on lihtsam lahendada, kui vanemad ja vanemad ei räägi oma tütrega ega nendega, kes on nende perenaine, vaid nende enda poeg ja tütar. Vanemad mõistavad oma lapsi kiiremini, nad pigem vastavad neile ja nad on andestamad, kui nad ei anna kunagi tütrele ega abikaasale. Teisest küljest peaksid vanemad ka selgeks mõistma, et neil ei ole õigust segada uute abikaasade eraelu, et selline sekkumine neile ei sobiks, kui nad olid noored ja tahtsid olla üksteisega üksi, unistada midagi, siis tahtsin, et nad oleksid üksi.
Kui on olemas uus perekond, siis peaks ühtekuuluvus olema selle olemasolu esimene ja põhiline tingimus. Ühtekuuluvus nii noorte perede kui suhetes vanematega. Ei tohiks ignoreerida teist poolt ega keelata vanemate õigust osaleda noorte rõõmu ja lahendada nende probleemid ühe osapoole rahu nimel. Kõigis asjades tuleb jälgida mõistlikku proportsionaalsust.
Vanemad, eriti kui nad on pensionile jäänud, on midagi, mis ei ole noortele ajaperioodiks piisavalt pikk. Vanavanemad võivad anda lapselapstele ja lapselapsetele palju rohkem aega kui noor ema ja isa. Perekonnad, kus lapsevanemad tõstavad oma lapsi raskustesse, ei mõjuta vanavanemate pehmus seda, mistõttu ei tohiks kergendada seda pehmust.
Siiski, kui noored lähevad kogu vastutuse oma laste kasvatamise eest oma vanavanematele ja vanemate juhivad samaaegselt leibkonda, siis ülehinnata vanurite tugevust. Neile kehtestatud nõuded ei vasta enam nende vanusele, väsimustunne tekib kiiresti ja väsimus omakorda viib meeleolu ja rumaluse sagedase muutuse ning selle tulemusena tekkib vastastikuse rahulolematuse pingeline atmosfäär, mis muutub nii noorte kui ka vanade jaoks võimatuks eakate jaoks. Millised vanemad tegid esialgu rõõmu, muutub nüüd nende jaoks ebatõenäoliseks koormaks, millest nad soovivad, kuid mida ei saa vabaneda. Ärge lubage sellist masendavat olukorda.
Konflikte on lihtsam vältida, kui hiljem proovida liimida kokku juba lootusetult katki.