Ema, isa ja kaks imelist last. Majas saab rahu ja armastust ... Kas seda on võimalik saavutada?
selline täiuslik pere ideaal?
Lõpuks otsustasite sünnitada teise lapsega - suurepärane idee! Kuid, muidugi, ärge usaldage absoluutset idülli.
Selleks, et meid ei pettumata, võime ette valmistuda mõne raskusega. Me ei räägi materiaalsetest ja igapäevastest asjadest, neid kõige sagedamini võetakse arvesse kõigepealt: mida toita, kus elada, kus leida aega, et tõsta kaks last ja koduseid asju ... Kuid on veel üks, mitte nii ilmne, vaid mitte vähem oluline probleem on vanema lapse psühholoogiline seisund. Kujutlege olukorda: ta elas rahus, kõik jumaldas, ainulaadne ja kordamatu ja siin on teile "kingitus"! Ta kardab, ei anna magama, kõik temaga kõrkjad, nad ei märka sind ja isegi nad armastavad teda sundida! Ja nad lubasid seda võite mängida koos temaga, noh, kellega siin mängida? Ja kui ta isegi muutub normaalseks inimeseks! Nad vannuvad ka, nad ütlevad, et olen muutunud kahjulikuks. Ei, keegi ei armasta mind, keegi ei saa aru ... Selline mõtted ja tunded ning täiskasvanu võib enne depressiooni tuua, siis mis siis on väike mees?
Kuidas olla? Ärge sünnitage korduvalt, et teie laps vigastada ei saaks? Loomulikult pole see valik. Proovime eelnevalt ära hoida teravaid nurki.
Teil ei pea oodata üheksandat kuud (või veel hullem, lapse sünd), et "palun" vanem laps. "Inimene kahe aasta jooksul, seitse ja kakskümmend seitse (mäleta, kuidas teie mees reageeris oma raseduse uudistele) see võtab aega, et seda fakti mõista ja aktsepteerida. Seepärast on parem alustada lapse ettevalmistamist ideele perekonna täiendamiseks eelnevalt - nii kaob kõhuõõne küsimus iseenesest.
Arutage!
Mitte kõik lapsed ei ole selle sõnumiga rahul, nii et sõnas ja viisil, ärritaks lapse hellust. Vaatame oma ümarat kõht, tunnevad värisemist (vaata, laps saadab sulle tervitusi!) Loe koos muinasjuttude "kõht", laul laule jne. Loomulikult ärge unustage, et võtaksite noorema ja noorema osalemisega enim ja ilma kaasata tähelepanu. Sageli soovib laps hästi või vähemalt nõustub ainult õega (või ainult vennaga) ja isegi ei soovi tunnistada vastassoost beebi! Sellisel juhul võite vestluse jaoks proovida kahte võimalust.
Valik nr 1 . "Me ei teadnud, kes sündis, aga sa ilmusid. Mu isa ja ma armastan sind väga, aga kui sa oleksid tüdruk, siis me ei oleks sind vähem armastanud. "
Võibolla olete tegelikult kavandanud vastupidise soo lapsi, ärge kartke sellest lapsele rääkida. Lihtsalt kindlasti rõhutage, et te jumaldan teda nii, nagu ta on!
Valik nr 2 . "Sul on tüdruksõber, Masha. Kas sulle meeldib? Tahate sellega mängida. Ja õde on kunagi selline, kas see on halb? "
Kui te ei ole teie lapsel alates sünnist eraldatud, siis võib terav vahetamine ema tähelepanu teisele lapsele saada tõeliseks šokiks.
Kuidas seda saab vältida?
1. Pikemalt enne teise lapse ilmumist harjuta laps järk-järgult suhelda teiste inimestega ilma teie osalemiseta.
2. Kui plaanite anda vanemale lasteaeda, tehke seda vähemalt paar nädalat ja eelistatavalt kuud enne sündi. On väga oluline, et laps ei seostaks emaga koos noorema sünniga kulutatud aja vähendamist! Vajadus külastada lasteaeda, ta suudab tajuda, soovina sellest vabaneda! Nii et andke talle aega harjuda, armastan meeskonda.
3. Kui vanem laps magas teie läheduses ja nüüd lähete temasse teise ruumi, plaan "liikuda" ette ette, sest ta peab loobuma oma lemmikvanema kõrval oma "võõras"! Rõhutage, et nüüd on vanemal oma ruum. Laskma osalema remontis, kaaluma oma soovi mööbli, seinapaberi valikul.
Kui te hilinesite ruumide vahetamisega ja laps on juba ilmunud, võite ajutiselt asustada isa vanema lapsega. Siis saab ta esmakordselt olukorra muutmisega harjuda ja paari kuu pärast õppib magama üksinda. Selles küsimuses järk-järguline ja järjepidevus ei kahjusta selgelt.
On väljapääs.
Kui väike on juba ilmnenud, tekib sageli uus probleem: vanema isiklike asjade kasutamine (võrevoodi, voodipesu, mänguasjad, raamatud jne). Nõustun, on väike, et osta uus kooriku koorik, kui vanim neist on selgelt kasvanud. Ja miks on nelja-aastane beebibraan? Kuid mingil põhjusel on sõnum, mis tuleb nooremaga jagada, tekitab emotsioonide ja kõverate tormi. Mõned vanemad ei pööra sellele tähelepanu ("Kas perebesitsya!"). Vastupidi, selleks, et lapsed ei häiriks, ostavad nad kõike uut ("Lapsel peaks olema oma asjad, neid ei saa ära võtta!"). Loomulikult on vanemad kohustatud võtma arvesse lapse soovi. Aga ainult siin pesakond maja, kuidagi ei taha. Ja ausalt öeldes, see ei ole üldse odav ... Nii et jällegi näitame kavalust ja leidlikkust. Me esitame mitu võimalust, et mitte korrata.
Valik nr 1 . Vahel võite öelda: "Sa oled juba suur, varsti sa oled nagu isa!" Kuid pidage meeles, et uhkuse tunne ei võta alati soovi olla veel väike ja väga, väga armastatud.
Valik nr 2 . Olgem mängida vanade ja kaua varjatud mänguasjadega. Uskuge, et nende huvi väga kiiresti läheb. Ja siis pakume seda väikest kasu anda. Ainult õrnalt, takistamatult, et algatus algab, nagu oleks sellest iseenesest. Me ei unusta, siis ütle (lapsel) paavstile või vanaemale, mis on imeline, mitte väga ahnaline poeg (või tütar) ja milline imeline idee teha sellist kingituse koorega!
Valik nr 3 . Ostame vanemale lapsele kaks uut raamatut või mänguasju. Kuid me "jagame võrdselt" - igaüks ükshaaval ja siis pakume vahetust noorema nimel. Samuti ei lugenud ta Koloboki vana kartongraamatut, nii et see võib muutuda. Selle tulemusena ostsid vanemad, mida olete juba kogunud, ja andis ta valutult midagi enda kohta.
Järk-järgult õpib vanem õpetama jagama, kasutab vanemate armastust ja tähelepanu teise väikese mehega ja peagi armastab ta koorikut. Peaasi, et ema ja isa ei nõua seda, vaid õrnalt aitavad armastust ja hellust üles äratada. Loomulikult on väga oluline teha kõik võimaliku, et laste retsineerimine ära hoida, kuna see on enamiku konfliktide peamine põhjus. See probleem tõuseb teatud määral kõigi vanemate ees. Ja see väljendub mitmel viisil.
Vanem laps võib muutuda agressiivseks, kiireks või võib vastupidi ennast ära võtta. Pole vaja loota, et õigeaegselt läheb kõik ise läbi. Armukadedus on hävitav tunne, mis võib tekitada erinevaid hirme ja komplekse.
Kõige sagedamini peab ema oma käitumist hoolikalt analüüsima ja siis saab ta aru, mida täpselt häirib tema suhted lastega ja suudab tuua perekonnale rahu ja rahu.
Andke mõned näited.
Valik nr 1 . Ema veetis üheksaks kuuks kummardumist tema südame alla, nüüd sööb ta lapse, ei osale temaga nii päeval kui öösel. On üsna loomulik, et ta tunneb ennast temaga ühes. Aga ainult seda tehes ütleb ta ennast vanemale (me ja teie). Parimal juhul siseneb paavst ema vastas olevasse laagrisse, halvimal juhul jääb vanem üksi kolme vastu.
Valik nr 2 . Ema on hullumeelselt karda, et vanim võib murru külge kahjustada, nii et see isegi ei lase sul jälle sulgeda ja mitte, mida puutuda. Teatis koosneb juhistest ja direktiividest: "Ära tule! Ära räägi valjusti! Mine teisele ruumile! "Ja nii edasi
Valik nr 3 . Sellist rumalat öeldust: "Esiteks on lapsehoidja, siis lill." Kuid probleemi olemus selles vanasõnas on täpselt kajastatud, sageli muudavad emad osa oma ülesannetest vanemale lapsele, kes mingil moel muutuvad "juba üsna täiskasvanuks". Vabandage, aga kas sa sünnitasid kellele? Muidugi, ema vajab abi. Ainult siin, et parandada suhteid kodutöödega, on parem teha koos, mitte ema asemel.
Kallid emad, vaata ennast küljest. Kui näete oma vigu, leiate nende lahendamise viisi. Lõppude lõpuks ei tea keegi teist paremini kui teie. Lihtsalt armasta oma väikseid, anna neile piisavalt tähelepanu ja koos ja igaüks eraldi. Ja siis su pere muutub kindlasti tugevaks ja sõbralikuks.