Siin saab abielu ja perekonda esitada väikeste "suletud" rühmadena, ja nende kõrvalsuhtes on loomulikult "sissepääs keelatud". Jätkuvalt on asjaolu, et peresuhete uurimisel on raske kindlaks teha, mis tegelikult konfliktiolukorras põhjustas.
Pisut järelemõtlemist, võime järeldada, et põhjused, miks on perekondlikud vaielid, on kahtlemata väga suured.
Abielupaaril ei ole rikkuse osas probleeme. Kuid kui abikaasadel pole pidevat positiivsete emotsioonide voogu ja selget kindlustunnet, et üks abielupartner on valmis kõike kõike muud toetama, on võimalik konflikt. Kui üks abikaasa ei saa aidata ja aitab ületada erinevaid elu raskusi (isegi kui ta ei kahtle, et raskused on ületatud) - see on veel üks tõsist konflikti abi.
Kui puudub intiimne rahulolu, siis lõpuks (isegi kui abielu ei lagune), on ühe abikaasa elujõulisuse puudumine, aktiivse elatusvahendi puudumine ja kõrge jõudlus, loometegevus - see kõik toob kaasa perekondlikes vestlustes mõningaid või muid tagajärgi, lahutust, nagu reegel Veelgi halvem on see, et lahutust ei saa olla, sest näiteks mõni abikaasadest näeb perekonna säilitamisel kohustust väikelastele, kuid milline perekond on see, kui tal pole harmooniat ja armastust, mõistmist ja intiimsust abikaasad ...
Ükskõik millised põhjused, kõik ütlevad, et abikaasadel pole peamist asja - abielu rahulolu, kogu perehõlmavuse täielikkus ja sellest kõigest rõõm.
Vaatame põhjuseid, miks tihtipeale tekivad perekondlikud tülid intiimsetel alustel. Lõppude lõpuks on nad tihti abielulahutuse nurgakiviks või elutähtsa elutähtsa jätkamise koos.
Esimene põhjus on alaväärsuse tunne, rikkumine, üks abikaasa teise ees.
Paljud konfliktid tekivad madala enesehinnangu, omaenda tähenduse, mõiste "Ma olen selles maailmas" (mitte segadusse "ego") väärtusega. Iga inimene on väga mures, kui puudutataks tema isikliku väärikuse rikkumisega seotud küsimusi, kui ta jäetakse ilma austamisest, kui lõpuks on teda lihtsalt ilma igasuguse austusega kohtlemata.
Kui üks abikaasadest tunneb end kinni, rikutakse nende poolel, tekitab see kindlasti perekonnas negatiivseid emotsioone ja suuresti muutub rahulolematuseks, positiivsete tunnete puudumine kahe inimese vahel. Ebasoodsat olukorda täheldatakse abikaasade kutudes, hellus üksteist, tema eest hoolitsemine ja loomulikult laste hooldus ja harimine. Abikaasadevaheline psühholoogiline võõrandumine algab ühe abikaasa madalast enesehinnangust, milles on kriitilised märkused oma partneri identiteedi kohta. Seega on perekonna harmoonia, elu stabiilsus, enesekindlus rikutud ja vastupidi, kasvab teise inimese tarbetu ja väärtuslik tunne. Need sündmused toovad kaasa asjaolu, et abielul ei ole inimene võimeline end oma partneriks märkimisväärseks tunnistajaks pidama. Pigem vastupidi, ta hakkab oma perekonnas tundma mingisugust vaimset ebamugavust, on tema tegevuses piirangutunne, ebakindlus, mitte võimalus mõne igapäevaelu (perekonna) olukorra leidmiseks. Ta on kaotanud abikaasa (naise) toetuse tunde ja seejärel oma ümbruskonnast võimaliku solidaarsuse ja turvalisuse tunnetuse.
Abielupaar on tihti inimene, kes lihtsalt palub või isegi soovib intiimsust, mis võimaldab muidugi abikaasal tunnetada oma võimu oma abikaasa üle ja tõusta üles aujärjele. Sellise kõrgusega, mis tundub nagu "kuninganna", sõltub ta sõltuvalt tema meeleolust kas oma mehele kas tahtmisega või tema otsusest õnnelikuna või otsustavalt peatada oma "sobimatud" nõuded.
Mees, kes ei tea kõigist paariga abielusuhete üksikasjadest (lõppude lõpuks see on intiimne, kaks inimest, kas pole seda), ei ole kerge mõista, miks abikaasa, kes põhimõtteliselt ei paista silmapaistvaks ega naiste atraktiivsust sellise pahameelega vaatab tema, võib-olla palju andekama ja abivalmiduse. Iseenesestmõistetav enesekindlus, mehe isiklik väärtus sellistes suhetes traumeeritakse igapäevaselt, mis järk-järgult vähendab temperatuuri perekonna kambris, asendab sooja suhte külma arvutusega. Loomulikult ei saa selline olukord kesta kaua, sest igaüks meist ei suuda end ebamugavalt lõdvendada. See toob kaasa tõsise abielu konflikti järgneva perekonna lagunemisega.
Intiimmehhanismis tekkinud pere vestluse teine tegur on naise tunne, mis on hirmus füüsilise intiimsuse vastu ja mitte rahulolu, nagu see peaks olema.
Sellisel juhul on abielupaat naisel midagi piinamise kohta. Loomulikult läheb naise seksuaalse käitumise vastsus abikaasale, kes seda muidugi vajab. Ja abikaasa elab kas hammastega, kellel on pidev tunne, et ta on ohver (kardetuna üksinduse, lastele kohustusliku tunnetuse eest) või isegi eitada oma abikaasat intiimsuses. Loomulikult on selle olukorra tagajärjed pere jaoks jälle traagilised. Selline tulemus tekib isegi abikaasa füüsilise (ja psühholoogilise) võimetusena oma naise rahuldamiseks.
Me ei saa ignoreerida sellist asja nagu voodis olev igavus.
Seda tuleks käsitleda eriti intensiivselt. Pidage meeles, et magamistuba ei ole konfliktide koht. Mõistke kõik vaidlused ette.
Lisaks sellele ei tohiks sugu käsitleda midagi (see juhtub väga sageli isegi). Valmistame analoogia. Ta tahtis suupisteid, avas külmkapi, tegi söögikirjas kiireks, peseti teed või soodi. Ei, siin tuleks analoogiat pidada erineva kontseptsiooniga. Seks peab meenutama luksuslikku küünlavalgel õhtusööki, ainult sel juhul paar ei saa kunagi igavaks koos.
Meeste ja naiste arvamuste erinevus, konfliktid intiimsetel alustel ja igapäevases abielus - see kõik on loomulikult loomulik ja kõige harmoonilisemates suhetes. Kuid igal juhul võib konfliktide loomulik ja ratsionaalne lahendamine olla kas lahkus või tüli. Kuidas seda mõista?
Perekonnaelus hea meelega on kõige tähtsam suhete harmoonia, samas kui tülis ei domineeri tõde ega häid suhteid, vaid soov ise ennast ennast tõestada, et võidelda, nii et abielu ja pereelu täielikkus võib olla säilinud. Kuigi oleme tuvastanud kaks tegurit, mis aitavad kaasa abielusuhete lahendamisele paremaks, tuleks meeles pidada, et tüli ei ole põhimõtteliselt probleemi lahendus, kuna see muidugi kahjustab neid suhteid. Perekonna kõrgeim moraal on täpselt sellised "armastavad" suhted, mis on palju kõrgemad kui positsioon "Ma olen alati õige, aga te ei ole". Vastuolulised suhted muudavad konflikti ainult, kuid nad ei lahenda seda ka. Peres, kus on mõista sellist pereelu kultuuri, on võimalik pikk ja meeldiv abielu.
Ja hoolimata sellest, kui üks abikaasadest perekonna armastuse säilitamise eesmärgil otsustas minna teisel viisil - tülitsema, et tõestada, et "mul on õige", peaksime siin vaidlust kasutama kui sellist kultuuri, mis põhimõtteliselt suudab lahendada konfliktiolukorra. Ja selles pole midagi keerukat. Ühelt poolt on vaja ühelt poolt selgelt (põhjendatud, kui soovite) oma arvamust väljendada, ilma et solvataks partnerit, tõstes oma häält, ja teiselt poolt suutma tunnistada oma abikaasa õigust, et olla võimeline järgima seda õigust. Ja samal ajal ei pea te mingil juhul seda, mida nimetatakse "minna inimese juurde", näidata oma "ego", süüdistada üksteist või halvimal juhul solvama. Abikaasad ei tohiks teadlikult kaotada negatiivseid emotsioone, isegi vaidlustamise protsessis, näidata oma austust üksteise suhtes, pidage meeles, et igaühe ülesandeks ei ole "end nõuda" ja saavutada võit vaidluses mis tahes hinnaga, vaid tulla tõde, st. mõlema jaoks meeldiv lahendus. Selleks peate olema võimeline kuulama oma "arutlejat", püüdma mõista tema positsiooni ja muidugi olla võimeline tema asemel kuulama oma argumente "oma kõrvadega" ehk teisisõnu olla pisut üksteisele tähelepanelikum.
Ja viimane.
Küsige endalt: "Mis on pereelu õnne ja lihtne inimese õnn?"
Võibolla olete arvanud õigesti, vastus on lihtne - loomulikult on see armastus, usaldus, hellus, kirg, mõistmine, et te ei ole kasutu, kuid kes vajab ja suudab aidata teisi inimesi, kes saavad abi vastutasuks. Ma arvan kõike. Siin saate lisada perekonna materiaalset turvalisust, abikaasade tervist ja lõpuks palju, palju meeldivaid hetki koos veeta.
Ühises elus jagage kõik pooleks: nii leina kui ka rõõmu, sest teie - kaks poolt, millest inimene on täieõiguslik.